我愛TA

牆上時鐘滴答滴答

勾起思念與牽掛

愛苗這時偷偷在萌芽

才察覺我生命有了分岔

問候短訊始終不敢發

通訊錄電話號碼

好想鼓起勇氣按撥打

卻擔心距離會越拉越大

我愛TA

哪裡錯了嗎

不要用異樣眼光看我啊

突然的無助我也會害怕

感情出現的刹那

臉紅心跳確實沒辦法

我愛TA

就當錯了吧

不要戲言細語讓我尷尬

說真的其實我也在掙扎

該執著還是放下

或許就在這一念之差

偶爾的情緒化

你們可以笑我傻

我無視于去辨別真假

因為我永遠都只會是個怪咖

==阿孬筆==

原來我也一樣

有時候很想

可以大哭一場

把全部悲傷

通通遺忘

但說的簡單

做很難

不是每個人 能夠這樣

生活太荒唐

也必須去習慣

將眼淚隱藏

故作堅強

什麽都不管

要假裝

好像快樂 是理所當然

某些人找伴

寂寞寫在臉上

說自己多慘

跌跌撞撞

感情不停換

還要算

以為被搞忙的 厚臉龐

******************

*************

********

部落格文章

空了幾行

目的是要等 有緣人 來填滿

如果有誰願意捐個肩膀

讓我躺

我心會留著地方

給他放

才發現原來我也是個不要臉的流浪漢

==阿孬筆==

下雨|秘密|愛你

下雨是我喜歡的天氣

雨水淚滴

交錯在臉頰分不清

就算留痕跡

也沒有誰會知道我哭泣

心中別人無解的秘密

流言蜚語

想找雙耳朵來傾聽

卻難以啟齒

關於我一切的弦外之音

愛你就像要了我的命

那種距離

怎麼可以忽遠忽近

還讓我失憶

忘記呼吸開始慢慢窒息

==阿孬筆==

下一個，輪到你

我一直以為阿嬤走了以後，最傷心的應該會是大姑，不過...

上個星期，媽給我打了通電話，說阿嬤往生了，當下的我，心情說真的根本一點動搖都沒有，是我太過於冷血嗎？還是說我對人生必經的路，也就是生老病死經已看透，所以才覺得不足為奇？

因為家裡的長輩都說要選個吉日來完成阿嬤的身後事，一而再的托，終於在昨天早晨，阿嬤出殯了.

但在那前一天晚上，家里所有的親戚都到靈堂里給阿嬤守夜，結果每個人都沒有睡飽，變成了大熊貓，不過好像已經很久沒有一家人這樣聚在一起過了.

可是時間真的讓我和身邊的親戚都變成了陌生人，我坐在椅子上，不知道應該要跟他們聊些什麽，而唯一沒變的是那些長輩看我的眼神，讓我依然有著莫名的恐懼感.

我自己也不懂，那種怕爲什麽會產生，因為那種感覺是從我小時候就開始有的.

夜來方長，一整個晚上，和我同輩的都在對著筆電看戲，而長輩就在搬弄是非和手癢抓幾圈，我想，這應該是所謂的共享天倫之樂吧.

隔天，依著佛教的喪事儀式，點燃的香，全家人都給阿嬤告別了.

煙燻眼，我臉卻沒有半點淚，看著阿嬤的遺體，腦里一片空白，什麽都想不起，或許是因為我和阿嬤的記憶有限，只停留在小時候，而小時候的事情，我都不記得.

我再看了看眼前的大姑，心想最難過的應該莫過於她了吧？因為和阿嬤相處最久的人是她，但卻出乎我所料，大姑她好堅強哦，雖然雙眼紅紅的，可是眼淚卻沒有掉下來.

怎麼說阿嬤也算是百年歸老，能說是笑喪吧，而且我想阿嬤也不希望我們哭哭啼啼的給她送終.

話說，阿嬤出殯的時候，好像有一點太誇張，竟然驚動到兩名交警來幫忙開路，不過這樣也好啦，人去了也走得風光.

阿嬤！你走好哦，放下后就不要再回頭來撿！我就算老土的也還要講一句，記得給你子孫們保佑啊！讓我們做什麽都一切順順利利，平安大吉.

==阿孬筆==

白鴿

我是隻白鴿

翱翔在地平線上 探索幸福的那個

本以為找到 雙翅膀能讓我靠攏著

羽毛凋零才發現 什麽都沒了

我是隻白鴿

漫遊在自由之間 無邊無際又如何

太陽再燦爛 天氣還是會變化莫測

即使事過境遷也 看不見快樂

若愛情能假設

你我相遇或許是偶爾

繼續地對折

畫出喜悅原色

但我卻沒資格

無法將它虛偽的拉扯

感覺很忐忑

寂寞重蹈覆轍

我是隻白鴿

獨站在電線杆旁 哼唱某一首情歌

就這樣等待 哪位好心路經流浪者

停頓下憐惜腳步 給我點施捨

==阿孬筆==

如果我是戴佩妮

午夜的窗外下著毛毛雨

我扭開收音機

耳邊突然傳來了旋律

一九九九，這一首歌曲

燈光朦朧著眼前的東西

我翻來又覆去

躺在床上迷失了自己

已經很久，沒歇斯底裡

如果我是戴佩妮

就會有想把guitar拿起

往外闖蕩的勇氣

管他台北101

也要跨越疑惑的心

四處尋覓

期待生命奇跡

如果我是戴佩妮

就懂得前方路的離奇

要知道如何探析

未來的遙不可及

可能沒很簡單容易

堅持到底

永遠不要放棄

我很慶倖

在最無助之際

聽見了妳的聲音

少許感觸賜予我鼓勵

寫下短短幾句

獻給崇拜才女 _戴佩妮

1999

==阿孬筆==

對不起

發現我們缺乏了甜蜜

一切都變得非常詭異

太安靜

消失的是你的身影

漸漸離去 無聲無息

想到曾經相擁過的回憶

你說我不夠資格愛你

多容易

刹那間不見的約定

一句我愛你

還能有什麽意義

很對不起

我不該一廂情願的去愛你

讓你最近總是那麼委屈

或許是 孤寂

在哭泣

我才糊塗陷入你懷抱裡

很對不起

我不該自作多情的去愛你

讓我開始覺得迷失自己

我會學習 如何放棄

這段愛情 沒有了也

沒關係

==阿孬筆==

請不要

在你離開前的天氣

多美麗

晴空萬里

照耀了我和你

在他出現後的雨季

多詭異

傾盆大雨

淋濕了我自己

有些關心 一點一滴

慢慢再也不清晰

有些關係 一點一滴

漸漸已變成回憶

請不要忘記 過去和曾經

那是我們唯一 擁有的甜蜜

但如果愛情

本來就是場遊戲

開始就得要努力

請不要放棄 誓言和約定

那是我們唯一 承諾的東西

但如果愛情

本來就是個問題

結束就得要逃避

我們從陌生到熟悉

聆聽過你心裡

無數的聲音

原來多得是

我觸碰不了的秘密

==阿孬筆==

拿督/斗湖

三天兩夜的拿督和斗湖之旅終於結束了.

參觀了幾間工廠后, 發現自己好像什麽都沒學到.

因為我, 就一直在玩, 玩的得意忘形, 玩的不亦樂乎, 玩的完全忘掉這次去觀摩的真正目的到底是什麽了.

有人說, 這次的行程促進了同學們之間的感情, 以前都沒和他們說過話的那些人, 都開口了.

可是, 我卻有和他們不一樣的想法, 或許是因為我都在聊八卦, 這裡聽了一點, 那裡聽了一點, 把故事都串起來后, 原來大家都在假惺惺.

我瞭解到的是, 所謂的"同學", 也就只是同班同學的關係罷了, 超過了界線的那群叫陌生人.

但不管怎樣也好, 這些瑣碎無聊的東西都已經是過去式了, 所有的一切都將會成為回憶, 留下的就只會是幾張照片, 和深似黑輪胎的熊貓眼.

這張是在拿督的海邊拍的, 其實我也沒有很瘦啊.

班上的斗湖人, 帶我們去吃海鮮, 但結帳的時候和老闆殺價殺很兇.

黑白配的兩個壁虎大便, 感覺這張自己有一點激凸哦. 哈哈

跟她沒有幾句的女生, 也不知要說什麼好.

班上成績最好的那個, 其實跟她也沒什麼幾句.

自己也不知爲什麽會拍這張, 我應該是瘋掉了, 反正大家都在玩, 就給它玩個夠夠力.

我有沒有很靦腆？乖乖男厚！！！嘎嘎

我也有酒窩的咯！！！

看到這張后, 我爆笑了.

大家都公認的大帥哥, 可以跟他合照要說是我的榮幸嗎？

剛好大家都穿黑色, 真的只是湊巧而已.

我做了狗仔, 偷拍他們偷情的片段, 郎有情妹有意, 故事是醬的嗎？ (純粹虛構)

這對情侶永遠都活在自己的世界裏面, 不是我說的哦, 大家有眼見的.

在菩提樹上拍的,有比較特別嗎？

這個就直接坐在上面了, 話說旁邊的那位有一點胖的感覺.

中國人的屁股, 有沒有不一樣？哈哈

被兩個瘋婆子圍攻, 囧~

胖班長！！！超像豬的！！！歐耶！！！

社會未來的棟樑？

班上的美女排排坐, 後面好像要下雨了.

遊樂場的摩天輪, 却只有看的份, 很後悔沒有坐上去轉一圈.

==阿孬筆==

我在想 我再想

八月十五的夜晚 一個人的房

對面樓的燈光

穿過窗 打到我臉上

四面冷冰的壁牆 周圍太空蕩

凝視著天花板

白床單 我一個人躺

我在想

怎麼沒月亮 讓我看一看

是不是 要和我玩抓迷藏

會不會 在嘲笑我沒有伴

我再想

怎麼會這樣 很多東西煩

可不可 借給我寬厚肩膀

能不能 事情幫我全部扛

疲憊逐漸的闊張 情緒繼續晃

我對自己說謊

要勇敢 也故作堅強

分岔路口的迷惘 指引我方向

如果開始缺氧

很正常 熬過了就算

不開心的憂傷 要嘗試去遺忘

不高興的過往 要努力去原諒

不衝動的反抗 其實我也很棒

==阿孬筆==

我們都清楚

我們都清楚 愛情這條不歸路

很多東西要追逐 是段漫長的旅途

我們都清楚 快樂就在不遠處

卻被什麼給擋住 繚亂了我的腳步

我們都清楚 故事就算已結束

感動好像被辜負 也要假裝不在乎

我們都清楚 開始就是場錯誤

儘管努力和付出 始終都於事無補

我們都清楚 一塵不變的幸福

與其兩個人痛苦 不如讓我自己哭

最後一次呵護 最後一次照顧

最後一次吃醋 謝謝他的介入

==阿孬筆==

少了一個人

少了一個人

在凌晨陪我聊天

每當我感到疲倦

承受壓力的時間

少了一個人

在我部落格留言

開始對昔日懷念

談笑瘋聲的從前

是你弄濕我的臉

在你消失的世界

跑到天空另一邊

這些終究不能變

你要幫我去實現

無理頭的小心願

朋友 我們可否再見

就算只有一次面

==阿孬筆==

很久很久以前

很久很久以前

我們大小兩手牽

總以為 都不會改變

藍天白雲一片片

背對著背 靠坐在海邊

是我偷親你的臉

但幸福始終沒漫延

就已事過境遷

很久很久以前

答應給你的諾言

對不起 還不能實現

我要再多一點點

愚昧空間 曾經再眷戀

和你許下的心願

怎麼這時卻被擱淺

也模糊我視線

你我都疲倦 執著的抱歉

淚濕的雙眼 等雨過晴天

==阿孬筆==

沒有重點的一篇, 廢話

嘿！哈！

這是我在某人的部落格看到的字眼, 不知為什麼, 突然覺的這兩個字擺放在一起是如此的酷！

後來才發現原來自己的思維變的越來越奇怪了.

我很白痴, 很多該做的東西都沒完成, 卻還有時間在這裡閒逛.

或許是我真的累了吧, 忙著掩飾, 偽裝和扮懵懂, 忘了時間不停的在往前跑.

現在的我好像遠遠的被拋在後頭, 再也追不上所謂的人生.

有時會想, 我為了什麼而活在這世上, 有些人活著是為了夢想, 有些則是為了自己心愛的人.

而我的答案竟然是, 不為了什麼.

可能是我還沒真正的遇到一件能讓我有動力活下去的事情.

在這裡, 我不曾擁有過什麼, 所以如果有一天, 我真的打算離開, 直少還可以走的瀟灑, 不留傷感.

搞笑和幽默, 都是我常戴上的面具, 像個傻瓜逗取別人的一張笑臉.

雖然這樣, 應該還會有很多人覺得我在瞎掰著什麼吧, 但如果無聊能當飯吃, 那我一定會很飽很飽.

喂！幹嘛不誠實面對自己！ ?

也對, 我沒有必要做好人啊, 為捨要假裝呢?自己開心最重要.

可惜我始終還是那麼的懦弱, 不想因此而改變什麼.

==阿孬筆==

我寂寞 寂寞沒有好

原來你在逃

我卻不知道

一直跑

到天涯海角

黑夜很難熬

黎明等破曉

睡不著

偷偷眼淚掉

我寂寞 寂寞沒有好

回憶都是你微笑

依然笨到忘不了

怎樣好

我寂寞 寂寞沒有好

想念有你肩膀靠

再給我安慰擁抱

好不好

你的愛多少

不想預料 也不想找

因為 我還想要

寂寞寂寞就好

==阿孬筆==

友情是屁

昨晚, 某x女在我和前好友面前問了個尷尬的問題.

她說為什麼我們再也不曾說過話了?之前我們不是很要好的朋友嗎?

一年了, 我和他已經有一年的時間沒有聊過天, 但說真的其實我自己也不知道無言的原因.

某x女說, 她並不是想要我們倆出醜, 她要我們面對問題, 解決它.

她還說, 一段要好的友情, 就這樣輕易的沒有了, 將來我一定會後悔和遺憾.

對, 的確很可惜, 如果換成是昔日的自己, 肯定會和她有一致的想法, 我會厚著臉皮, 死纏爛打的挽留.

但時間真的會改變一個人, 現在的我, 已經想通了, 不屬於自己的東西, 得到了, 也不會有喜悅的感覺.

不是我沒努力過修補裂痕, 若是對方不領情, 我還能怎麼辦呢?

我曾經玩過個心理測驗, 而測試結果寫著, 如果得不到的東西, 我是不會去搶, 這就是我的性格!

或許友情和愛情一樣, 都是互相的.

一廂情願付出的傻瓜, 如果換來的只是對方的無動於衷, 這段緣就算到手了, 也沒有什麼意思.

友情不像酒, 醞釀的時間越長, 味道就會更香醇, 更入味.

在家靠父母, 出外靠朋友, 所以說, 朋友也只是個拿來利用的物品.

友情, 也只不過是個放完就走人的屁!

但我始終還是相信, 會有個永遠的知己, 願意停留在我生命裡.

==阿孬筆==

獨過夜

不知從幾時開始, 每當到了寧靜的凌晨, 我總是會坐在電腦桌前上網, 找個陌生人來談天說地.

聊空虛, 聊無奈, 當然也聊了寂寞, 但今晚特別的是, 窗外在傾盆大雨著.

本來就已經有夠冷的夜, 再加上被雨滴的打擾, 這樣的搭配, 頓時讓我覺的這場雨, 來的不是時候.

心裡頭嚮往的是什麼, 或許不是同道中人的你是很難理解的, 它就像是一種壓抑的情緒, 要釋放, 卻找不到方案.

我好像又在胡思亂想, 想怎樣才能不讓夜變的越夜..

剛才有個朋友給我通了電話, 哭著和我訴苦, 說他的感情結束, 失戀了, 說真的我很高興.

你先別誤會, 我有這反應是因為, 終於有個人真心的把我當朋友, 有事情就就會找我分享.

但身為朋友的自己很慚愧, 什麼都幫不上忙, 安慰的話也不懂說, 就只會靜靜的聽他哭.

掛電話後, 我又在想回那情緒, 我要求的是不是太多了呢?

愚人渡夜, 獨陪月.

換個角度思考吧, 慢過的時光, 一個人的夜, 至少還有月亮的陪伴, 這樣就不會覺得難熬啦.

就算是獨自個人的生活, 應該也可以很簡單幸福, 不必去煩惱兩個人在一起的事, 不用去擔心幾時會分離.

我看我是想太多了.

再過幾天就開學, 時差要調回過來, 也要把書包上的塵灰給清理幹淨, 努力讀書, 把之前低的分數給追回來.

最後一年的大學生涯也許會比較忙碌, 所以部落格也會少更新.

前天突然心血來潮, 把前面的瀏海給剪平了, 好看嗎?但其實很多事情都看起來是這樣而已.

==阿孬筆==

愛要讓

我害怕前往

所以徘徊一直晃

嘗試著遺忘

找尋解放

浪漫很迷惘

心情失落也空曠

是否被原諒

卻沒答案

愛要讓

讓它去流浪

要它自己學堅強

才能茁壯成長

愛要讓

讓出來分享

背起翅膀去飛翔

給信仰個希望

得不到美感

只因距離有了傷

固執的反抗

又可怎樣

==阿孬筆==

愛情這一物

始終還是很模糊

經已遠離的孤獨

怎麼看都不清楚

自己是否笑著哭

寂寞消失的唐突

無聊遺漏在沿途

遠遠超越那追逐

我想我是不知足

好害怕 這樣偷來的幸福

卻變成了包袱

獨自個人的付出

是多麼辛苦

好害怕 這樣偷來的幸福

踏著相反腳步

就像小孩捏黏土

眨眼間結束

我會學著照顧

這幅喜悅拼圖

努力維護 愛情這一物

==阿孬筆==

聽|感覺

最近發現了她, 曾軼可.

我對她真的很陌生, 但每當我聽到她的歌時, 莫名其妙的會有一種熟悉感, 慢慢的, 我喜歡上了.

看到很多網友在罵她, 說她五音不全, 說她的創作一塵不變, 而且還說了一些難聽的話來中傷她.

我是個音痴, 不懂辨別動聽的歌喉, 完美的旋律, 幽美的用詞, 所以我沒有資格給予評論和比較.

有時候, 我腦裡會一片空白的不停重複的聽她的歌, 也不會想她唱的好不好, 甚至不會認真的聽她在唱什麼.

但很奇怪的是, 那些歌都會讓我很放鬆, 很舒服, 聽聽下還會跟著輕輕的哼.

其實別人不喜歡聽的歌, 自己並不一定也會不喜歡.

原來一首好歌, 不在乎演藝者的技巧, 不在乎曲的律動感, 更不在乎高深涵意的詞.

因為聽歌, 聽的是感覺.

以下都是曾軼可的創作, 試著聽聽看吧, 或許你也會和我一樣, 悄悄的愛上它們.

視覺系

勇敢一點

還能孩子多久

新的家

最天使

==阿孬筆==

甩開過的愛

其實在愛情裡, 每個人都是奴隸.

當它沒有的時候, 你就會一直的尋覓, 等待它的出現, 想要個二人世界, 享受幸福和甜蜜.

你不會埋怨, 自己總是那麼笨的去期待著, 這份緣.

直到遇上了, 你愛他, 而他也愛著你的那個人, 你又會不停的為對方付出, 好像是前世欠了彼此的, 今世來償還.

但如果, 債務一筆勾銷以後, 意思就是說, 兩人緣分已盡, 再也不會有主僕之分, 永遠不可能在一起了.

你或許會不甘心, 不願意這一切的停頓, 曾經永無止境的給他所有, 換來的卻是絕情與眼淚, 自己就會鑽牛角尖的, 想很多.

想為什麼, 然後還是為什麼.

就好像星光六班, 張士堂的自創歌曲"妳曾經當我是誰"裡頭寫的詞一樣.

愛情多麼完美

一句諾言 勝玫瑰

保存期限是天真是永遠

到底誰比誰先枯萎

心情早就報廢

聞著酒味 像開水

聽妳愛的音樂 對抗失眠

是誰先棄權一段誓言, 浪漫也會因此而改變, 但另一方還在陶醉的那片春天, 就會永遠的消失不見.

妳曾經當我是誰

==阿孬筆==

父之過

沒有爸爸的小孩, 就不會幸福嗎?

還記得以前小時候, 有個同學問我, 我爸是從事什麼行業的?

當時的我不知怎麼回答, 臉上尷尬的揚起嘴角, 用手指了指天空, 但他好像誤會了我想表達的意思, 他以為, 我爸是位飛機師, 還問我說, 幾時會著落地面.

我也不懂, 他這樣想, 我應該要高興還是生氣, 自己哪裡有那麼好的命, 享受父愛呀!

其實也對啦, 這也不能完全怪他, 誰說人死後就一定會上天堂的, 可能我爸現在還在地獄裡受罪, 可能我爸他已經投胎, 轉世到另一戶人家去了.

我剛出世不久, 爸他因為癌症就過世了, 所以說, 我對他的記憶, 就只有一座墓碑, 和幾張舊照片.

我和其他小孩不同, 從來都被爸爸抱過, 從來都沒有向爸爸撒嬌過, 也從來都沒有和他說過一句話.

有一次, 我在學校和一大班同學慶祝父親節, 每個人都因為不能和自己的爸爸度過這難忘的節日, 結果就哭得唏哩嘩啦, 眼睛紅腫的, 好像長針眼那樣.

看到這樣的狀況, 我也覺得好想要哭噢, 但我不是因為沒有爸爸而想哭, 而是因為如果我不跟著一起哭, 別人就會用異樣的眼光看我, 就會說我是個冷血動物, 不懂親情的重要性.

我心裡也會在想, 他們的眼淚流得很假, 如果真的那麼愛自己的爸爸, 就打通電話說一聲啊, 不然就直接回家一起慶祝嘛, 而且只要是一顆真心, 不管哪一天, 都會是父親節啊.

或許我是一隻狐狸, 吃不到葡萄就說葡萄酸吧.

說真的, 我從來都沒有埋怨過沒有父愛的成長過程, 因為我根本就不稀罕這種東西, 也許是因為我不曾擁有過吧, 所以就不會有一種失去的感傷.

我很恨我爸, 為什麼才剛把我帶到了這世界上, 卻又把我應該得到的, 一件都不留的, 和他一起全部奪走, 如果不是因為他, 我的生活, 本來就不應該這樣的.

但我要感激他, 他的離去教會了我, 做人要認命, 不是一出生, 就會有好日子過, 苦澀, 才是人活著, 真正的味道.

看完自己寫的東西, 發現思考邏輯都好奇怪噢, 無論如何, 我還是要在這裡祝全天下的爸爸, 父親節快樂.

==阿孬筆==

純蓮花

看見一朵蓮花, 很努力的在污水上成長, 燦爛的盛開著, 綻放美麗的花瓣, 就情不自禁的拍了下來.

蓮花給人的應向, 就是個神聖又純白的植物, 在怎麼惡劣的環境下, 也能經得起考驗.

好像一連串的事情都喜歡發生的很突然似的, 而且還是些很不愉快的經歷.

人生或許就是要這樣吧, 就是要有許多的起起伏伏, 有時歡樂有時憂, 過程就是一定要先嚐過了苦澀的滋味, 才能換來那麼一丁點的甜.

然而, 沒有誰能預測出未來會發生什麼事情, 也沒有誰可以為自己的命運做主宰.

所以往往就會因為這樣而忽略掉了一些小小, 不起眼的東西.

它曾經出現在你的生命裡, 並不是因為路過的簡單, 是來世今生的一份緣, 在不自覺中與你相逢, 卻被你的冷淡待遇而離去.

我們總是喜歡這樣, 東西失去了, 才想到要珍惜, 當自己恍然大悟時, 已經是為此以晚了.

比起那麼強生命力的蓮花, 阿孬, 你要加油噢!

==阿孬筆==

我惦記著你.亡友

你真的離開這世界了嗎?我最要好的網友 --- aaron

有這樣的謠言, 說你因為一場意外, 悄悄的偷跑到另一個比這裡更美好的地方生活了.

忘了從哪個時候開始的, 也忘了是誰加誰的.

就這樣, 我們很突然之間的在面書上成為了相當聊的來的朋友, 也是唯一一個對彼此都不了解, 卻也能隔著網絡說些無聊笑話的朋友.

剛開始時, 我不明白, 為什麼一個大帥哥會想和一個在別人眼中永遠都是個小角色的自己談天說地.

或許是這部落格吧, 也或許是在二零零九年十一月十九日你在我部落格留下的第一句話[yoyo^^]吧.

後來的我才知道, 原來匿名的那個人就是你.

然後的然後, 我們就不自覺的, 很無理頭的聊了起來, 不知情的人可能還會以為, 我是你的死黨, 對你的一切十分的瞭如指掌.

但認識你, 我很慚愧, 也是個失敗者.

只因為, 你的真名實姓是什麼, 手機號碼是幾號, 和如果能當面看到你的臉孔會是怎樣的感覺, 我到現在還是一無所知.

我和你這樣的關係, 從今以後再也不能改變了, 就好像別人口中所說的, 網友變亡友, 永遠都變不了好朋友.

我一直都希望謠言不是真的, 也不相信你會一聲不響的離去, 但如果你真的到了另一個花花世界, 記得要幸福快樂的過著噢.

這是我在你面書上不問自取的一張照片, 翻閱你相簿時發現的, 第一次看到你頭髮短短, 拽拽的模樣, 讓我上傳在這裡, 給我做個紀念可以嗎?

==阿孬筆==

長不大的歲月

想要停下腳步, 休息一下.

人就是有種這樣的惰性, 太過於緊繃的步伐, 總會讓我們覺得累, 想放鬆自己, 解開那疲憊的心跳聲.

而在同一時間, 腦袋會一直往從前穿梭, 閱讀曾經的回憶.

雖然說我的生活只能用無聊來形容, 但我畢竟經已活了二十年, 這說長卻又不短的歲月, 我還是佔領過.

最近翻開舊相簿, 看著昔日的自己, 一天天的長大, 慢慢的, 所有都變的不一樣, 當下的我, 是在為了過去而明白了, 我再也不是個嘻皮笑臉的小孩.

謠言說, 人生就像一片在漸漸拼奏著的拼圖, 一切發生過的故事, 將會在你離開這世界的時候, 化成一幅畫像, 與你共在.

每個出現在我生命中的人, 好像都在蛻變著, 原來就只有我依然在原地踏步, 到底要如何才能讓自己變的更成熟懂事呢?

一九九五年 吧巴正華幼稚園

二零零一年 亞庇善導小學

二零零一年 亞庇善導小學 (六黃班)

二零一零年 沙巴大學 (生物科技系)

二零一零年 沙巴大學 (生物科技系)

二零一零年 沙巴大學 (生物科技系)

二零一零年 沙巴大學 (生物科技系)

二零一零年 沙巴大學 (生物科技系)

==阿孬筆==

禎心話

發現, 我不夠時間填滿自己空虛的日子, 結果很無聊的, 無名指頭一直往滑鼠鍵上按, 看見某位網友在面書上寫了一段句子, 讓我有那小許的觸動.

早已經忘了這是第幾次

這樣的期待著

可不可以不要天亮

可不可以

.

.

.

不要再給我希望?

不明白為什麼, 當自己看到了這短短的幾行字句, 腦袋愣了一下, 接著眼淚就不停的往嘴角延伸, 可能是它刺痛了我吧, 可能是我還不夠成熟.

我是個妄想狂, 會想一些不切實際的東西, 來滿足自己從來都沒有擁有過的幸福和快樂, 但很多人都說, 我的思維都很負面, 這個, 我承認.

有時候, 看到帥哥或美女, 我會忍不住的多看幾眼, 是因為我很羨慕, 很忌妒, 也玩晚自己能像他們那樣, 戴著上天御賜, 俊俏與美麗的面具,來吸引別人的目光.

有時候, 看到街邊路過的一群人, 勾肩搭背的談天說地, 我會靜靜的在一旁想, 我也要這樣, 剩至還會幻想自己是他們的一份子, 然後傻傻的一個人偷笑.

有時候, 看到一對戀人, 很甜蜜的在拍拖, 十指緊扣的約會, 我能對自己說的是, 總有一天, 我也會有一個我愛, 也愛我的人, 陪我度過每個瑣碎的生活, 和我到下輩子.

有時候, 看到連續劇裡那溫馨的家庭, 我又會在想, 家人是什麼, 一頓熱騰騰的晚餐, 就算是鹹魚白飯, 也會很窩心, 是他們不了解我要的, 還是我要的已經超越了我應該得到的?

我是不知足嗎?

自信, 友情, 愛情, 還有親情, 或許是人類活在這世上所追求的無價之寶, 是有錢也買不到的, 但也是我從來都沒有得到過的東西, 就好像失明的攝影專家, 永遠都看不見天空的藍.

常被別人訓, 做人不要看的那麼灰, 凡事要往好的方面想, 比上不足, 比下有餘, 要對自己有信心, 不要把自己看的那麼一無是處, 所謂天生我才必有用.

對, 誰不曉得這道理?可是要履行這一句句的金字名言, 要有很充足的說服力, 把自己矇騙在謊言裡, 就如自欺欺人, 我, 做不到.

也許這就是命吧.

我不清楚自己到底做錯了什麼, 我的生活, 別說那四個無價之寶, 就連最實際的錢也沒有, 我很懊惱的在想, 做人做到像我這樣, 是不是真的很失敗.

想法是否太過幼稚了, 才面對著那一點點的挫折就垂頭喪氣, 輕易的放棄和頹廢, 沒有磨練過的小孩, 是不會成長的, 是不會珍惜眼前所享有的一切.

我就是這樣, 前後矛盾的, 一直推翻自己說的話, 不懂哪一句, 才是發自內心的, 不懂哪一句, 才是用來掩飾我外表軟弱的軀殼.

每次當有人稱讚我好看的時候, 我卻高興不出來, 當有人對我好的時候, 我會想雙倍的奉還, 好讓它不消失, 當有人說愛我的時候, 才發現我一廂情願, 當我感覺到家庭溫暖的時候, 原來我一無所有.

討厭這樣的希望, 給了我又收回去, 我不是個冷冰冰的石頭, 不會難過, 不會心痛, 更加不會不想反駁, 向這不公平的世界討回一個公道, 但除了幻想, 我還能做什麼.

如果我還再這樣的幻想, 沒有親身經歷過的自己, 是不是就不能身同感受呢?

==阿孬筆==

為你痴

當我回頭那時

記憶經已消失

也許錯過的是

兩人寂寞城市

為你痴

為了勾起著小指

奮不顧身了奔馳

等待花開的果實

為你痴

為了再想你一次

本來就是這樣子

莫過於個方程式

為你痴

為了什麼而堅持

結束我和你的事

讓一切適可而止

==阿孬筆==

現世報

我突然想起她, 在我還沒有轉學之前的那個她 --- 劉同學

劉同學可以算是我的朋友嗎?這個問題自己疑惑了很多遍, 在我的記憶裡, 好像沒有認真的和她說過一句話, 雖然說和她同班四年了.

從一年級開始, 因為發生了某些事情, 導致全班的人都不和她做朋友, 那件事情我好像忘了, 但我隱約的在腦海裡, 偶爾還會想起的是, 大家都幫她取的小名, 老鼠毒.

在那四年裡面, 每個同學都很害怕接近她, 不願意和她說話, 看到她就如殺父仇人一樣, 遠離她, 歧視她.

當時的自己年紀還小, 不明白要如何用真心去體會一個人, 沒有顧慮過她的感受, 全班的人如此對待她, 不知道現在的她, 會不會把童年時光, 留下了深刻的陰影.

有幾次, 她跑來我媽的小檔口玩, 我不了解, 為什麼我媽對她那麼好, 還請她吃糖, 當時的自己真的很不服氣.

我很理直氣壯的對我媽說, 她身上有老鼠毒, 如果沒什麼事情, 就不要那麼靠近她, 不然那些毒氣會散發出來, 讓人離奇的死亡, 而且全班的人都很討厭她.

但我媽竟然幫著她, 訓了我一頓, 叫我要好好的和她做朋友, 不能因為別人的慫恿, 迷失了自己說話的權力, 錯過一個可以用真誠換來的朋友.

想到她, 就好像看到現在的自己, 或許這就是所謂的現世報吧, 當我需要一個聊的來的朋友, 聽我傾訴心裡話時, 才發現, 沒有人.

原來, 我經歷著她的感受, 我擁抱著她的曾經, 這種心靈上的創傷, 是那麼的痛苦, 日子是那麼的難熬.

不被別人睬理的心情是怎樣的, 我想現在的自己, 蒙著雙眼, 在漆黑的夜裡, 也能用手指畫出來, 這一切不是因為天分, 而是一種習慣.

我很後悔, 小時候的自己, 為什麼那麼的不懂事, 做事情從來都沒有明了過別人心裡所想的東西, 看不穿, 也猜不透.

如果還有一次的機會, 能讓我彌補過去所犯下的錯嗎?

==阿孬筆==

愛情.我輸了

不知道你有沒有試過, 一直以來都很想要擁有的心頭所好, 往往卻是你最不可能得到的東西.

不管你再怎麼努力, 不停的為它赴湯蹈火, 你永遠都不會的得到它.

這個世界就是這樣.

有些東西本來就不是你的, 就算你再怎麼死纏爛打, 想盡辦法將它緊握在手掌心上, 它還是會從你手指縫之間滑過, 悄悄的溜走.

但相反的, 卻有一些東西, 就像狂蜂浪蝶那樣, 不停的纏繞著自己.

你會討厭它, 覺得它很像荊棘的野草, 很刺手, 每次緊握著, 手掌都會有痛不欲生的感覺.

雖然說是很疼痛, 但如果你太過於執著, 而沒有試著了解, 試著好好的去撫摸它, 你就永遠都不會明白.

為什麼握著它的時候, 感受會比自己喜歡的東西不一樣.

愛情這個長跑賽, 我投降了.

不是我想放棄, 而是名次根本就不屬於我, 不論我再怎麼奮不顧身的往前奔跑, 到終點的始終都不會是我.

與其在這裡浪費時間, 不如退出這場比賽, 或許對我自己是最好的解脫.

==阿孬筆==

我的天空 我的手掌

不懂自己是不是真的老了, 感覺開始喜歡回憶昔日往事, 想起很多自己的童年時光, 原來這一生人中, 最開心, 最無憂無慮的時候, 已經是曾經.

在黃昏到來以前, 坐在鞦韆上一直的晃, 聽著小鳥返回剿穴的鳴叫聲, 自己靜靜的待在公園等待時間過去, 雖然是一個人, 但那個小孩, 沒有煩惱, 沒有憂愁.

現在長大了, 很多事情都要自己去面對, 但偶爾會覺得疲憊, 會想逃避, 會想放棄, 男子漢大丈夫, 我害怕自己扛不起, 放不下.

人總是要學會成長, 要學著坦然的勇敢, 我在努力, 接受這複雜的社會, 體會看不清的未來, 享受付出的過程, 也許幾十年後再看回自己寫的東西, 還會嘲笑自己的無知.

當我的天空還是藍色的, 當我的世界還是單純的時候, 我的故事, 好像已經變成了永遠的記憶, 但我想說的是, 我混的不是歷史, 而是一份天真.

==阿孬筆==

媽咪 我愛你

"媽咪我愛你"

這句話對一個男生來說應該會很難從嘴巴里湧出來吧, 會覺得, 真的很難為情.

是一種習慣, 將它遠遠的被封鎖在心地深處, 或許是有那尷尬的成分在, 或許因為自己不是女孩子的關係, 都會把所有的事情放在心裡, 不敢對媽媽坦誠那份心意.

康乃馨應該是在母親節送給媽媽做好的禮物, 但為何我連它長什麼樣子也不曉得啊?想了想才發現這麼多年來家裡根本沒有慶祝過母親節, 就算是一份小小張的卡片也不曾送過給我媽.

雖然說物輕情義重, 在乎的並不是禮物昂貴的價值, 而是一顆心想表達的涵義, 但要把禮物從自己手中送出去, 始終還是會有掙扎, 臉皮要厚才可以.

其實為了一個孝字而與自己的媽媽度過母親節, 聽起來好像有一點逞強, 不是發自內心的感恩, 卻是為藉口而去履行責任, 也只會變成毫無意思的日子.

"媽, 我會乖乖噢, 等我長大一定會照顧你, 我要帶媽媽去玩, 我要抱抱媽媽" 這段對白, 練了很多邊, 但始終還是開不了口.

==阿孬筆==

一見鍾情

這種感覺其實在第一眼看到對方的時候應該就會察覺出來了吧, 明明就互不認識的兩個人, 但當你和他對上眼的那一剎那, 手腳不聽使喚的不懂要怎樣擺放才好, 眼睛一直很不自在的不敢正視他, 呼吸也會隨著心跳慢慢加速, 就會莫名其妙的突然害羞起來.

難道這就是他們口中所說的一見鍾情嗎?有時候, 連續幾天在不同的場合, 不一樣的環境, 都會那麼碰巧的撞見他, 是緣分還是就只是純粹的意外, 認真的想想其實自己還真的搞不清楚, 像這樣的接觸, 當然希望會有開花結果的一天, 可是要等待那一絲絲又渺茫的機會真的很難.

好不容易的當他從你身旁擦身而過時, 也許你會故意的讓他注意到自己的存在, 說真的, 這樣的行為真的很傻, 如果一個不小心在他面前出醜, 場面就會變的非常尷尬, 可能還會賠了夫人又折兵, 就好像一場賭注, 你有五十八仙率的機會贏, 但卻有另外一半失敗的可能.

我愛情存摺裡所累積的感情債務好像永遠都是在負數, 不知道需要等到何年何月才會把這堆赤字的感情債給還清, 好像是要將幸福存放起來, 一點一滴的努力, 心裡的夢想就會實現, 但付出過的人應該都曉得, 不是所有的艱辛都會換來燦爛的笑臉.

感覺來的太快, 感情沒有什麼基礎, 你卻已做了抉擇, 認定他是你的終身所託, 完全的對他不了解, 一句話也沒跟他說過, 你卻已告訴自己愛上了對方, 一切都好像來的太虛假了, 但這或許就是他們所謂的一見鍾情吧, 而你又會相信多少呢?

==阿孬筆==

暗戀

臉頰通紅的預兆 心裡節奏不停跳

呼吸氣喘多難熬 緣分會有誰知道

也許碰撞是湊巧 當我凝望你微笑

愛情好像就來到 喜歡你無法預料

我想要

我們擦肩而過的時間 能持續蔓延

距離總是那麼遠 還在原地繞圈圈

我想要

我們視目交錯的雙眼 能靠近一點

輕輕緊握著指尖 依偎我在你身邊

我想要

我們相遇以後的每天 能有所改變

尷尬消失不再見 偶像劇偷偷上演

我想要站你面前 述說對你的思念

等待一切的實現 只因這感覺_暗戀

==阿孬筆==

123卡嚓

我要拿著一部相機到處流浪, 攝影出一張張耍有古怪藝術家格性的照片, 好讓我能保留精彩的回憶, 讓其他人也可以感受的到當中, 我所謂的美.

角度和距離問題, 我一竅不通, 不知道拍攝技巧的真正涵義, 但我懂得用一顆心去記載, 在我生命裡出現過的人事物.

無人的實驗室, 擺放那凌亂的椅子, 寂寞的心跳聲卻在此刻開始一而再的聽見, 不甘心一個人的生活, 過著空白的每一秒, 而我又何奈呢?

類似西式街頭的建築物, 仿製品始終還是有縫隙的, 也許有一煞那它是完美的, 但它還是偽裝不出真實的情景, 也代替不了永恆的烙印, 或者讓它漸漸的被淡忘是一種解脫.

這棟古老的舊式公寓, 揮霍著一種叫親切的顏色, 當清晨的第一道曙光照耀在它陳舊的肌膚上, 濃郁的古早味道頓時的散發出來, 讓思緒打撈起了昔日的童年歡樂.

碧海色的天空, 街燈在罰站著, 樹幹的倒影畫出了風和日麗的氣息, 這種應該就是我所追求的寧靜和平凡吧, 炎熱的午後卻吹來一陣涼涼的微風, 什麼都不去想, 什麼都不用煩...

我要拿著一部相機到處流浪, 因為我好像愛上了攝影...

==阿孬筆==

我活著

每次到了傍晚, 就能開始體會到這個城市的擁擠, 道路上徘徊的車龍, 和喧嘩的街道人群聲, 這樣的衍生, 就可以看見一群風騷的女人站在路邊賣淫嫖娼.

瞬間的自己, 腦海裡領略的閃過了一句這樣的字語, 其妓女說:我賣的不是身體, 而是一口可以讓我活下去的白飯.

如果人類的生命可以任由自己去主宰, 我想應該沒有人願意放下身段去當一個會被別人歧視的卑微者吧, 其實妓女這份工作, 是被需要到才被供應的, 但為何泛賤的往往是她們呢?

在這世界上, 會有很多人都在為自己的生命努力的求一種叫活口的東西, 但有時候靜下來認真的思考, 你付出的一切所得到的回報, 其實很難超越你一直期待的那個.

有人常說, 希望越大失望就越大, 與其等待那些苦盡甘來的日子, 不如省下力氣來熬過痛苦的每一天, 但很諷刺的是, 偏偏就有一些人, 承受不了那些痛, 而我就是他們的其中之一個.

我好想問天空, 什麼時候才肯放過我, 人生這場遊戲, 什麼時候才會結束, 要繼續完成這遊戲, 是需要很強的毅力很耐心, 我怕我應付不來, 沒有勇氣再玩下去, 我好想放棄, 因為我真的累了.

我埋怨過我存在的價值, 覺得它是多餘的, 但如果我一聲不響的丟下了它, 卻擔心會聽見眼淚的哭泣聲, 我嘗試過很認真的在想, 我...到底是為了什麼而活著.

而我最終所得到的答案是, 我只為了一個女人而活, 那就是我媽, 如果哪天她遠離了這個地方, 這個世界, 我也不要了.

或許這就是我只能擁有的快樂.

==阿孬筆==

有個男生說

有個男生說, 他不要再笑了...

那個男生, 我對他的全部, 一無所知, 或許他也只不過是在我生命裡出現的一個過客, 對我這陌生人來說, 他應該也不了解, 所以在他的眼中, 友情這兩個字的定義我幾乎看不清楚.

我知道的他, 常說他在愛情泥坑里沉陷了很久, 好像很難要爬起來, 在那濃情蜜意的到路上迷失了方向, 現在還因想逃避痛楚, 而與煙共享天倫之樂.

在愛情裡, 我不是個有資格可以給予評論的人, 因為我不曾擁有過, 我也不是那種會說一些鼓勵的話去討好他的人, 因為我面對的是自己的誠實.

但我會努力的想要把一張永遠都不會消失的笑臉, 常掛在他臉上, 偷偷想他會揚起的嘴角, 瞇著的雙眼, 幸福的模樣, 才會是快樂的象徵.

雖然我自己也不是個快樂的孩子, 但如果可以的話, 我願意分一點點這分快樂給他, 讓他從新展開笑容, 不再難過了.

==阿孬筆==

不可能的天長地久

最長的天長地久, 到底是多久?十年, 二十年, 一百年, 一千年, 還是永恆?

有些人, 會一直堅持, 用雙手擁抱著那種戀愛甜蜜的味道, 為的是不想失去, 也怕被寂寞包圍的感覺, 但是人要永遠的在一起, 好像真的很難吧.

在愛情裡沒有對與錯, 有的只是愛與不愛, 要在愛情裡獲得勝利, 就必須學會成熟, 退讓和接受, 該懂得進退的分寸, 才能擁有幸福, 可是這些往往也需要一種叫緣分的東西.

或許要讓兩個人相愛, 不是一件容易的事情, 有時還要把同情心放大一點, 再將自己的視線搞得模糊一點, 這樣愛情才會隨手可摘, 但這未必是你所嚮往愛天長地久.

就好比說你不停努力的編制好一篇故事的情節, 原本以為完美無缺陷了, 如果他還是選擇了離開那劇情, 你始終也無法挽留.

一段愛情到底多長其實沒有那麼重要, 因為人是不可能永遠在一起的.

==阿孬筆==

無恥的紅包袋

往年那鞭炮點燃的喧嘩, 鑼鼓敲打, 麒麟舞動的畫面, 麻將層疊, 一聲"碰"的嗓子, 家人圍在飯桌前的團圓飯, 今年好像漸漸的有如塵埃, 化為烏有了.

農曆新年這四個字, 對小時候的自己來說, 是個聽到了就會很愉快, 歡樂的的大日子, 有新衣服穿, 有好多好多的零食吃, 還有裝著錢的紅包袋可以拿,誰會不喜歡?

後來慢慢的長大, 懂事了之後, 開始害怕面對這華人都稱之為傲的節日, 因為我會覺得, 伸出雙手跟別人要紅包是件可恥的事情.

也許是自己想太多吧, 總是感覺很多掏腰包給紅包的人, 都好像給的心不甘情不願, 永遠都懸掛著一副很臭的臉孔, 虛偽的笑容.

我承認以前的自己是個貪錢的人, 但現在的我不會為了一點小錢而去生手和別人乞討, 至少我對的起自己的良心, 我活著還有那一些些的尊嚴.

雖然才剛過了大年初一, 但我有預感, 這虎年將會是有史以來最安靜的一次春節, 因為我打算一個人待在家裡, 不再出門去迎接那無恥的紅包袋.

紅包袋, 拿的不是那多高的金錢價值, 而是那一份親切感與由內心散發出來的親和力.

==阿孬筆==

西部的奇蹟

我是在西部長大的小孩, 是在一個永遠都看不見日出的地方, 期許著奇蹟的孩子.

這麼久以來, 我真的很想揮動著雙手, 緊握那黎明的第一道曙光, 感受暖流般的太陽, 但這一切都只是個不切實際的幻想, 因為我面對的, 卻是影子開始消失的起點.

有人說, 只要你相信, 對這世界還保留著那一丁點的盼望, 你就會發現其實有很多事情都不是你想像中的那麼糟糕, 換另一個角度去觀望這世界, 就會察覺原來自己的生命不只是用黑與白這兩種顏色來辨識, 當中仍然殘留著淺灰色系的奇蹟.

意思說, 就是將夕陽當成日出看待, 或許能體會到那彩霞的美, 但人始終不能這樣永遠的活在夢境中, 是面對現實的時候, 就不可以逃避, 走的累了, 倦了, 就會開始想停頓下來休息, 這些都是在所難免的.

而且, 日出就是日出, 是沒有任何東西可以取代的日出, 太陽探出頭來的那一刻, 象徵著希望的啟蒙, 賜給萬物的生命根源, 夕陽卻是絕望的始作俑者, 在筆記本里填寫著悲傷的詩句, 記載著眼淚的痕跡.

難道說在西部漂流的我, 想看日出是件荒唐的事嗎?也許我會祈禱, 禱告那麼一次的奇蹟, 如果有一天, 太陽可以從西邊高高升起, 記得, 把我從夢境中給叫醒.

==阿孬筆==

笑著忘了

風箏斷線了 它飛哪裡呢

幸福尋找著 我期待那個

討好多餘了 彌唱這首歌

回憶喧嘩著 我告訴風的

擁抱不要了 只好再拉扯

溫柔對齊著 我卻被區隔

寂寞呼吸了 眼淚聚成河

愛情浪漫著 我是不適合

沮喪誰忘了 出現那顏色

瞳孔微笑著 我彩繪快樂

==阿孬筆==

愛.能耐

沙發上淚滴傷痕 糾纏著眼眶的忍

突然之間很想問 你好嗎就這一聲

雨季過了依舊冷 修補解脫痛的紋

失去攝氏度親吻 缺乏偶像劇緣分

或許自己太天真 傻傻又直率的等

觸碰你指尖多疼 因我還是小男生

時間無止禁犧牲 長出了老樹的根

回頭看頹廢愚笨 錯過堅持陌生人

不驚意卻已轉身 一眨眼就那永恆

愛你委屈也慌神 心可否面對坦誠

==阿孬筆==

依然還是那個自己

這個小小的部落格, 也有一段時間沒有更新過了, 因為最近都在忙一些有的沒有的東西, 忙著寫實驗報告, 忙著溫習功課, 忙著待在房間裡聽著一個人的音樂, 忙的我連今天是幾月幾號都忘了.

疲倦了幾天, 回頭看自己, 還是和以往一樣, 如此的枯俗, 一點都沒有改變, 就像這冷凍庫, 和往常那般的冷清, 進來的人, 十隻手指頭都可以計算的出來, 其實我也不在乎這些, 因為我說過, 我寫, 只為了發洩, 只為了表達, 不是因為那毫無價值的虛榮心.

而且, 要是我真的想在短時間內增加留覽的人數, 耍一些小手段, 那些人就會似流水那樣滑過來, 根本就不需要消耗到九牛二虎之力, 也就是說, 這事情只在於自己的一句要還是不要, 但我就是這樣, 對這一切的存在, 都無所謂的.

不過在現實的生活, 並不是說要改, 就能變, 改變這東西, 真的不是像用幾滴唾液談吐著就可以了事的, 真的沒那麼容易去兌現曾經說過的承諾, 我對自己的抱歉, 不知能否得到體諒呢?

==阿孬筆==

我想我瘋了

我這只醜小鴨, 不曉得是不想揭開潔白的羽毛展翅高飛, 變成耀眼的白天鵝, 還是心地太好, 善良到拱手把這份翱翔的榮耀供奉給了他人.

前幾天, 在那擁擠的巴士站, 爭先恐後的大學生, 頓時讓我挖掘到了人性的邪惡面, 我的思緒在撩亂, 問著說, 為什麼自己會在這里站著, 而不是在那里和他們搶著上巴士, 於是我破五關斬六將的, 推開那些自稱有智慧的人, 佔領了巴士的座位, 望著在巴士下的失敗者, 我情不自禁的奸笑了起來.

原來攀爬到高處往下看, 景觀是如此的壯觀, 我偷偷的揚起嘴角, 就算不是發自內心的笑臉, 我也覺得心滿意足, 因為其他的人, 連一次可以微笑的機會也沒有,我以前一直以為, 只要真心對別人好, 別人開心, 自己也會覺得值得.

但後來才真的發現, 在我身邊徘徊的人, 對我的微笑不是一顆真心, 完全都是偽裝出來的, 每個人的自私心態, 教會了我, 什麼是愛自, 所謂人不為己, 天株地滅, 想要在這社會立足, 就不能天真的似好人為學習對象, 到頭來吃虧的還是自己.

一直都是個不起眼的小人物, 我根本就沒有介意過, 不停的對別人好, 其實都不奢望別人的回報, 但好人並不一定有好報的, 甚至良心還會被當狗吠, 我覺得很疲憊, 撐不下去了, 應該可以試著放手, 保護自己, 獎賞自己的付出.

我阿孬今天就在這裡對著天空發誓, 從這一秒開始, 只要是我想要的東西, 就算是不折手段, 也要去擁有它, 即使我不能佔據它, 我也一定會將它給毀滅掉, 不讓其他人得到, 享有它, 你休想和我爭奪連我也抓不著的一切.

或許我是患上了自閉症, 對這世界的人事物完全的灰色化了, 是我沒有這個能耐去面對, 還是那流言蜚語遠遠超越我能承擔的水平, 上天的確是御賜了人類一個懂得忍受的心, 但它並非可以無限量的供應, 當它被那些有如荊棘的壓迫感追逼到盡頭的時候, 也是應該反守為攻了.

==阿孬筆==

喜歡.雨

我喜歡雨滴, 因為雨水可以用來思念愛情, 累積那些無奈的記憶, 存放在充滿濕氣的房間偷偷掉眼淚, 哽咽放棄的意志力.

我喜歡雨滴, 因為能夠聽見雨聲滴答的灑落在屋頂上, 彈跳著心跳的節拍, 好像了解自己的心情, 安慰著我, 為我打氣鼓勵.

我喜歡雨滴, 因為綠悠悠的草地會散發出動人清爽的氣息, 跟著我呼吸同一個空氣, 看清愛情窒息時的多變表情, 抽離沒有句點的劇情.

我喜歡雨滴, 因為可以撐著雨傘走過街角, 眺望路人的那種感覺, 體會孤單的情境, 眷戀著不應該的你, 告訴自己冷冷的秘密.

我喜歡雨滴, 因為雨後會出現美麗的彩虹, 將我和淚水拉長距離, 不再看見窗外的天空哭泣, 但我始終還是希望雨能下不停, 擁抱著自己.

雨愛

==阿孬筆==

不簡單的簡單, 簡單的不簡單

這首歌應該唱出了很多都市人的曾經吧, 一杯紅酒配電影, 也許是奢華的生活, 但如果是孤單一人的享受, 就會是寂寞的延生.

她的嗓音是一種沉厚的悲哀, 攜帶悠悠的殘傷, 她把節奏的律動, 著迷那眼淚的精華, 她的名字叫黃小琥, 如果是以前的自己, 可能會不能接受年齡差距這麼遠的歌手, 卻不知覺的陶醉在其中, 我想是自己慢慢成長著, 體會到沒那麼簡單, 就能找到聊得來的伴.

沒那麼簡單, 能吸引你愛上這首歌, 沒那麼容易, 能讓你輕輕彌唱著, 因為她說, 不愛孤單, 一久也習慣, 因為她說, 過了愛作夢的年紀,轟轟烈烈不如平靜, 或者一人的奮鬥, 不是被想像的恐懼, 不是被預料的沮喪.

都市人的生活, 往往都是這樣的, 感覺快樂就忙東忙西, 感覺累了就放空自己, 那些很多的流言蜚語, 那些別人說的話, 應該隨便聽一聽, 自己作決定.

她把曲哼的很簡單, 其實真的很不簡單, 她來勢洶洶的喉音, 見證了相愛沒有那麼容易, 因為每個人有他的脾氣, 哭和笑, 只在那一線之差, 她也見證了幸福沒有那麼容易, 容易的幸福不會特別讓人著迷.

曾經最掏心, 所以最開心曾經, 想念最傷心, 但卻最動心的記憶.

沒那麼簡單

==阿孬筆==

匿名的朋友

我不在面書裡, 就在部落格里, 不在部落格里, 就在尋找一雙願意傾聽我心事的耳朵那條道路上闖蕩著, 但我始終還是找不到, 才回到部落格里發洩. ..

昨天下午, Z問了我個難題, 她說:"我是不是笨到連E都不想再跟我做朋友了?"我...不懂要怎麼答复她的疑惑, 因為自己也曾經被囚禁在和她相同的困境中, 直到現在, 我還站在那傷痕累累的道路上, 沒有辦法逃離...

其實, 這故事應該從兩年前開始說起, 我, C和A是在讀大學預科班的時候認識的, 我們感情並沒有深的如大海, 闊的像藍天, 但我們一起笑過, 一起瘋過, 一起熬過那一年讀書的壓力, 說真的, 離鄉背井能找到幾個可以彼此照顧的朋友, 是件非常值得慶幸的事...

隨著時間的流逝, C開始慢慢的對A產生了超過友誼的感情, 但我們班上的人都知道, A已經有男朋友的事實, 她和C不斷有著曖昧的關係, 也許給了C一些誤會的假象, 而且還讓C不斷的期待那細微秀絲的機會, A不是沒有拒絕過, 只是C被愛情沖昏了頭, 決定不想放棄...

就這樣一年過了, 我們被派到同一間大學, 同一個課系, 在這裡, 我們從小小的三人友情, 擴大到了八人友情, 除了我們三人還有M, J, Z, E和T, 我們來至不同種族, 我們沒有膚色歧視, 我們沒有異樣的眼光, 就好像一家人那樣要好, 能夠相逢, 可能是緣吧, 但在這時, 開玩笑的言語, 竟然被當真了.. .

T的人緣好到爆, 這是無可否認的, 是因為他懂得人與人之間的相處之道嗎?我想不是, 應該是他那討人喜歡的臉蛋, 他會在無意間吸引到很多痴蜂破蝶, 再加上他的口甜舌話, 不倫是男的還是女的都會被他給絆倒在地, 他開玩笑的與A搞曖昧, 卻引起了C的爭風吃醋...

C在私下和我談了這困惑, 我不是那種會說加油的人, 我也不是那種明明知道錯還會給予鼓勵的人, 這就是我, 如果違反了我做人的原則, 我就是徹底的消失在這世上了, 但後來才知道, C開始對我這所謂的朋友反感了, 他覺得我不了解他, 漸漸的在我們之間的那份友情上狠狠的括了一條線.. .

因為T的社交圈子非一般龐大的關係, C心裡培養出了羨慕的眼光, 學著模仿T的言行舉止, 迷失了自己, 這並不是我單方面下的定論, 就連T自己也這麼說,他說他真的看不過C如此愚蠢的行為, 為了愛情把自己弄的那麼狼狽, 根本就不值得, 他嘗試的開解C, 就這樣, C開始認為T很了解他, 認定了他這個知己,相反的, 我失去了唯一的友情...

在同一時間, Z和E那厚重的友誼也開始起了變化, E突然的轉變離開了這八人友情, 讓Z抓不著頭緒, Z不知道那蛻變的理由, 她有試著補救, 但卻於事無補, 其實E和我也不能說的上是朋友, 因為這麼久以來, 我和他一句話都沒說過, 不是我沒有說, 是我說了他卻沒有回我, 至於原因, 我也很想知道...

後來J幫忙套話, 問E為什麼不再和我們做朋友, 而E的回答是, "我沒有不和你們做朋友, 我只是不和Z做朋友而已", 這樣的傳話方式, 讓Z很懊惱,開始覺得E離開八人友情的原因是因為E無限量的在群組作業上付出, 卻的不到回報, 所以才決定離開, E不想和一班寄生蟲過著懶散的生活, 而且還想把J一起帶走...

說真的, 我並不喜歡群組作業, 因為害怕自己會成為害群之馬, 連累了其他的朋友, 曾經在一起做群組作業的八人友情, 現在已經各分東西了, 前天的實驗, 我問A是否願意收留我進入她的新群組, 她回了我一句話說, "我們不要寄生蟲", 我並不是在這裡侮辱她的名譽, 只是不甘心, 這麼多年的友誼, 換來的卻是再一次的悲痛...

M被T與C的慫恿下也找到了新的群組, 離開這八人友情, 現在只剩下我和Z還在原地踏步, 其實他們那麼做是沒有錯的, 天地下不會有真摯的友誼, 大家都是為了利益而在一起, 當你沒有利用價值的時候, 就將你拋棄在後頭, 真心對一個人好不難, 要一個人真心對自己好, 根本就是海底撈針...

我沉思了很久, 終於想到要如何回答Z的問題了, 我想說的解答是, 雖然我是很沒用, 但至少我還有勇氣活下去, 我還有一個進步的可能, 我相信就算沒有朋友, 我依然能活的很快樂, 或許更快樂...

==阿孬筆==

天堂般的快樂

你,

應該知道天堂吧?它住在你內心的某一處, 放肆著,

那裡被層層白雲朵給包圍著, 在遙遠國渡的正前方,

那裡棲息著歌聲響亮的天使, 哼唱悅耳動聽的旋律,

那里傳聞隱藏著幸福和快樂, 完全沒有煩惱跟憂愁...

但是,

這些都屬人類那超豐富的想像力而構造出來的,

難道說在這世界上探索不到像天堂般的喜悅嗎?

難道說不能用笑容包裹成禮物送往每顆心靈嗎?

難道說走一步就要落一滴眼淚來擁有聊的伴嗎?

有時候,

我們也許讓一些小事情變巨大化, 複雜性了,

我們也許執著那揪起的啵啵心跳, 累積脾氣,

我們也許背叛著簡單的生活情緒, 好壞隔半...

有人說,

快樂是短暫的, 希望快樂可以永遠停止在這一秒,

其實快樂對每個人來說, 定義都不一樣,

只是看各人怎麼釋懷快樂而已...

==阿孬筆==

給所有知道我名字的人

我的名字叫阿孬, "孬"這個字, 對很多人來說應該都很陌生吧, 因為學校的課本里不可能會有它的身影出沒, 所以上課的時候不曾聽老師教過, 不會讀也不足為奇, 剛認識我的朋友都常問我說, 這字怎麼念, 剛開始的自己還以為選錯了一個難聽又難解的名字, 後來, 才慢慢的喜歡上它了.

有人好奇, 有人求知欲強, 會疑惑說為什麼我會用孬這個字來命名, 因為孬在字典裡記載的是衰的意思, 很多負面觀點浮現在這它上面, 說真的也不知道為什麼,可能是緣份吧, 有一次, 坐在電視機前的自己, 看到一首曲的歌詞裡出現了它, 就決定用了, 原因是不是很荒唐?

隨著時間一分一秒的滑過, 彷彿見證了和它的默契, 它根本就是屬於我的, 就如自己的命那麼賤, 如果命運能掌握在雙手裡, 也許我不會那麼自卑, 孬, 是一個不加一個好而組成的, 就讓它提醒著自己的不夠好, 牢牢的記得自己的缺點, 努力補救身上的缺陷.

在這個部落格里, 能閱讀到的語法, 用詞, 都大同小異是吧, 因為我自己的中文程度就是那麼有限, 而且裡頭什麼資訊和知識都沒有, 有的就只是那濃郁鹹鹹的眼淚味道, 就好像這兩天的天氣, 也許是梅雨季節的降臨吧, 唏哩嘩啦的雨滴聲打在屋頂上, 也打亂了情緒, 凝視著街道上的路人撐起雨傘, 加快的腳步, 往夢想前進, 但自己卻被雨水給淹沒了.

讀完我寫過的文章, 也許很多人都會覺得我的心很灰, 把所有事情都看的非常悲觀, 很不開心, 死心眼, 對這美麗的世界充滿怨恨, 看似沒有未來, 但在這空間裡, 是我發洩內心深處小秘密的地方, 我真的很累了, 疲倦那些總是要在別人面前表現的很開朗, 很幽默, 還要隨時隨地搞笑的臉頰, 照照鏡子,發現自己是那麼的樣衰, 開始越來越討厭這樣的自己了.

==阿孬筆==

facebook

前幾天那風和日麗的晴朗氣息, 說真的, 其實還蠻短暫的, 今天的藍色天空, 彷彿忍不住哭泣了, 但是, 它究竟在哭什麼呢?是知道我的心情開始慢慢的往低潮前進, 所以也在不停的安慰著我嗎?

我站在只能容納兩個人的地球上, 感覺很無助, 我嘗試著讓自己融入大自然, 但才察覺根本就沒有一個角落願意收留我, 真的很疲憊這種被排擠, 被別人當成第三者的感受, 所以我學習了逃避, 逃離這不屬於我的地球, 來到了網絡世界.

我享受, 我陶醉, 我也在不自覺中發現, 在這虛擬的世界裡, 並存著兩種人, 有一種人, 被稱為上流人士, 說一句話就如神的寓言, 所有人都相信, 崇拜, 和支持他, 他有權力選擇聊天的對象, 他可以隨心所欲的走馬看花, 或許, 他也漸漸的培養出那傲慢的說話方程式, 但這一切討人厭的態度, 卻對他的形像不會有任何的改變, 因為, 人類被上天御賜了天生的視覺性.

而另一種人, 被稱之為下流人士, 說一句話, 兩句話, 剩直說到第一千句話, 都不會有人理會他, 因為他的言語, 是低級的裝飾品, 擺放在網頁面上, 對於上流人士來說, 完全的不懂要如何去欣賞它, 就因這樣, 他才會努力不協的討好上流人士, 沾沾他們的人緣運, 慶幸的話, 也許能讓自己能被其他人士看到, 聽到, 感受的到, 他內心的孤獨與寂寞..

阿嬤, 您以前常在我耳朵旁說給我聽的故事, 到現在, 我仍然清晰的記得在腦海裡, 您說, 冬天孵化出來的醜陋毛毛蟲, 只能在綠葉上爬行, 看不見艷麗的花瓣, 但只要熬到了春天, 就會展開華麗的翅膀, 蝶蝶飛舞在那片璀璨的花叢裡, 炫耀在他人眼中, 驕傲在自己心房.

但看來, 我這只醜陋毛毛蟲背不起沉重的翅膀, 永遠的化不成蝴蝶, 飛不起來, 採不了花蜜, 我曾經想過, 毛毛蟲就算沒有了翅膀, 一步一步的爬過這網路世界, 可能也不會怎樣, 原來事實就是事實, 不管再用怎麼窩心的謊言來淹沒, 到頭來還是事實, 所以, 這世界也不屬於我的, 是時候停止呼吸這世界的空氣, 和氧氣說再見了.

==阿孬筆==

沒有

那晚許下的心願 看似完美無缺陷

服貼安撫的留言 不再如蜜糖甘甜

曖昧漸漸的不見 也從此往返原點

他沒有你溫暖指尖 畫出完整圓圈

也沒有你體貼背肩 給我依靠安全

但過去為你淚濕的臉 是他陪我到明天

你沒有他傾聽耳邊 訴說快樂從前

也沒有他身受感覺 體諒無窮抱怨

但未來是你選擇改變 將空白距離拉遠

==阿孬筆==

智慧美

沒有想到, 才剛寫完了一個帖子沒多久, 手又癢癢的, 寫了另外一則, 而且還類似上一篇文章, 因為我完全的抵擋不了這大美女身上所散發出來的魅力.

她有著那長長的秀發, 潔白的膚色, 高挑的身形, 簡直就是符合了我自己的擇偶條件.

而且, 她還是世界著名大學的高才生, 一個樣貌與智慧並全的女人, 和自己呼吸著同樣的空氣, 可以說是上天的恩賜.

除此之外, 她還擁有著一把細膩的聲線, 煽動著你耳朵旁的負離子, 這美人兒, 就是范偉琪.

她所哼唱的每一首情歌, 好像是在述說著那折折入扣的感情典故, 帶給在困境的戀人們憧憬和期盼, 還有治療失戀傷痛的功效, 就如忘情水那麼靈驗.

如果分享是一種美德, 那麼我就把這說的天上有, 地上無的好嗓音, 介紹給你聽.

那些花兒

讓我們自由

是非題

==阿孬筆==

歇斯底里

愛情在悶悶不樂的環境中, 可以凝聚成一種罪惡感, 而承受不了的人將會嘗試著逃離.

就這樣, 曾經受過傷害的記憶, 導致愛與恨使他們的思緒, 交輟在同一個平衡點上, 對一樣的事情, 產生完全相反的感覺.

分離不是最痛苦的解答, 不需要隱藏情緒化, 把自己設定在狹窄的框內, 也沒有必要偽裝無謂的堅強, 埋沒淚濕的眼眶.

它會讓你明白遺失的悲傷, 也能學會收放的掙扎, 或許那段情的過往, 使你唇角上揚, 但面對那些失望的結局, 為什麼還是放不下.

自己一定明了, 故事裡的是習慣還是愛, 徘徊著的是不放心還是不甘心, 愛他這兩個字, 其實並沒有觸動到心壇, 腦海裡不應該再想他, 自己沒有深陷到無可自拔.

編制過的未來, 一個人也能抵達, 誰說真的要有他, 這世界那麼大, 幸福總會在某個地方.

當人遊走到的愛情的最敏感處, 就非得不失去這句最貼進戀人的言語, 那就是, 我愛你.

沒, 那麼愛他

==阿孬筆==

經濟學道理

還沒進入大學深造以前, 我是個百分之百的理科生, 對於經濟學, 可以說是完全的一竅不通, 當我雙腳踏入那間教室的第一天時, 看到課程表裡的經濟學, 我開始慌了, 沒有基礎的科目, 不斷讓我煩惱, 我是否能應付的來.

一個學期又一個學期的過去, 意想不到的事情發生了, 我的經濟學竟然考得還不錯, 但是, 在每次考試前溫習的自己會不停埋怨為什麼要學這科目, 因為我認為, 根本就是在讀一些學無志用的東西, 直到今天, 我完全的對這科目改觀了.

就像平常那樣, 在巴士站與其他同學槍巴士去上課, 到了目的地後, 趕緊腳步進入教室, 正當屁股黏貼在座位上時, 耳朵邊聽到了教授說的這麼一句話,

"如果你們的心由始直終都認為經濟學很難, 那麼, 就算到你們離開這世界的時候, 它依舊還是會很難."

這句話感化了我, 我應該是時候把捆在井底的思想給釋放出來, 好讓它透透氣, 這樣, 它才能夠擁有更多的空間學習, 而經濟學其實是科教導人類如何管理世上缺乏的資源, 是一門很有深澳的學問.

雖然就只有短短的兩個鐘頭課, 但我在其中學到了很多人生哲學, 原來經濟學也可以幫助我啟發出人生的道理.

顯示在教課熒幕前的第一段話,

"一件上佰萬的藝術品, 不懂得欣賞它的人會覺得價格很昂貴, 而懂得欣賞它的人卻對價錢有著不一樣的觀點, 剩至會認為它是無價之寶."

不同的思維, 就會有著不同的論點, 在你眼裡的廢物, 其實在別人的眼裡可能會是一件完美無缺的珍品.

第二段話,

"看一部電影, 計較的不是那張入門票的價格, 而必須在乎的是你能在戲裡頭學習到什麼, 如果就因為自己的吝嗇錯過了, 就會變的可惜."

把自己封鎖在失敗的路途裡, 卻不嘗試的走出來, 不斷責怪自己, 不讓敗北成為努力的原動力, 那麼, 你將會永遠的活在黑暗當中, 見不到光明.

==阿孬筆==

好想哭的夜晚

你曾經說的如果 讓我有驚醒的落魄

不能實現的承諾 啟蒙那一絲絲疑惑

我開始不知所措 獨自在無人的角落

等待著你的走過 發現我微笑的輪廓

好想哭的夜晚 你是否聽見我的吶喊

那些照片裡的過往 讓我再次的絕望

好想哭的夜晚 再也沒有你給的肩膀

還要學習多少的傷 才懂得所有孤單

掀開棉被 擦拭眼淚

嘆一口氣 靜靜離去

==阿孬筆==

遺失與尋找

開始發現, 我不能活在沒有音樂的世界裡, 不倫是早上起床後, 還是晚上入眠前, 總是要有那麼一首歌曲陪伴著我, 正當手機裡無數種旋律盤繞的時候, 我聽到了一把溫柔的嗓音, 起初只是馬馬虎虎的將整首歌聽完, 後來再重複, 認真的聆聽歌詞想表達的涵義, 覺得自己的心靈完全的被它給佔據了, 腦海裡不停的徘徊其中的音符.

有層疊感的鋼琴鍵奏, 清脆柔和的歌聲把曲子裡的所有畫面給唱了出來, 這首歌就是江美琪的"想起", 應該很久了吧, 我竟然錯失了一首如此悅耳動聽的歌曲這麼多年, 雖然它現在不是走在流行尖端, 但自己卻情不自禁的聽了又聽又再聽, 彌補曾經的遺漏.

在網上看到這首歌的MV, 蔚藍天空奔狂的白雲, 櫻花散落的情景, 凝望古老大鐘而漸漸變回年輕的老婆婆, 托著腳踏車, 把遺失的昔日記憶一一的尋找回來, 獨自穿梭在大橋上, 度過四季, 闊別夕陽, 祈求黎明, 隱約的散發出珍惜就算不能擁有的言語.

之後, 我還聽了她的幾首作品, 在這裡也想推荐一下, 好比說"我又想起你", "親愛的你怎麼不在身邊", "雙手的溫柔", "那年的情書", "愛哭鬼", "路人", 都是一些聽了會讓人唇唇欲動, 想跟著哼唱的好歌曲.

想起

==阿孬筆==

心在怕

突然有一種莫明的恐懼感, 也不知道自己在怕什麼, 新的一年, 內心應該是興致勃勃, 充滿期待的啊, 可是整個人都很空虛, 這幾天都睡不好, 躺在床上滾來滾去, 胡思亂想, 想了很多東西, 我活在這世上已經二十年, 但我曾經做過什麼? 原來我輕浮的度過了一大半輩子, 在我生命裡, 根本沒有做過一件可以引以為傲的事情.

前幾天, 當那熱烘烘的考試成績出爐時, 我楞了幾分鐘, 沒有不及格, 分數卻跌了, 我應該感到難過的, 可是我沒有, 反而自己因從來沒有拿過甲的英文感到驚喜, 後來想一想, 不對呀, 為什麼自己會這樣, 如果再往下坡走的話, 能不能畢業都成問題了, 向政府貸款的錢怎樣還清, 也會變成個很困擾的疑惑.

幸運的話, 我可能還有三十幾壽命, 可是那個時候的自己, 會不會站在街道上撿破爛呢?我是不是應該學會逃離那些得過且過的日子?現在開始發奮圖強, 把自己的目標放的再高一點, 考得覺得滿意的成績必須更加好, 一定要超越他人才不會被別人看扁, 這樣以後才會有機會好好享受人生.

難得一個月的假期, 從早到晚就只有電腦和電視開著陪我, 手機卻沒有響過, 我的朋友都去哪裡了?為什麼一句問候的話語都沒有?彷彿我的存在, 在他們心裡是多餘的, 真的很想知道有沒有那麼一個人, 在某個角落掛念著我, 我不想當皺紋滿滿貼在臉上的時候, 卻獨自面對著冷冰冰的四面牆壁自言自語.

其實我很渴望那種有一大班朋友陪的感覺, 不管有什麼大大小小的節日, 都在一起瘋狂, 高興難過的的時候, 都在一起分享, 有事沒事都會聚在一起, 談天說地, 這些幸運的事情, 我想應該不會在我身上找到吧, 反正都過了那麼多年, 一個人的生活, 也習慣了.

我知道自己是誰, 在別人的心目中其實都沒有個可以容納我的空間, 長相平凡, 講話輕佻, 遇到事情就只會躲避, 以為嘴裡常掛著對不起這三個字, 別人就會因同情我而說多幾句話, 自己還傻的認為人緣就會因此好很多, 可是我好像錯了, 會聽見的就只有, 自卑, 不知廉恥, 裝可憐, 假惺惺這些字句.

這些話我承認, 我就是那種人, 臉皮厚, 不知道羞這字怎樣寫, 可是我會這樣做都是為了自己啊, 人不為己, 天珠地滅, 我不要在很久很久以後的今天, 回想起的記憶空的像一張白紙那樣, 其他人擁有的那些璀燦青春, 我好想要, 其他人被耀眼笑容圍繞的歲月, 我也好想要, 我到底是哪裡沒有資格得到它們.

聽別人說, 在新年的第一天許下心願, 一定會實現的, 如果是真的話, 不知道我可不可以也許個願望, 就算是一個也好, 我希望明天會過得比今天開心, 後天會比明天過得更開心, 直到我離開這塊土地的那一刻, 也要帶著笑和這世界說再見.

==阿孬筆==