其實，我愛你

我故意跟你稱兄道弟

其實是要找藉口靠你近近

然後很自然的就可以搭住你手臂

將你擁入我懷裡

我假裝說跟你鬥腕力

其實是想要握你的手緊緊

如果你無意間聽到我心跳的聲音

可否給我些反應

超越友誼

又蕩漾了的感情

我們會變成怎樣的一種關係

大步跨越或是逗留原地

叫我好猶豫

丟失聯繫

要是你突然決定

那我就會沒有了你這好知己

悲傷時候陪伴著我哭泣

給予我鼓勵

其實，我愛你

但很怕你知 所以不敢呼吸

因為窒息 我生了場怪病

而且還差點就死去

==阿孬筆==

如果你也被touch到

我前幾天才說tanya新專輯裡的歌不好聽，結果現在卻一直不停的按著重播鍵。

我是白癡嗎?

每次都要推翻講過的話。然後說服自己，其實都不用太認真！

letting go

...你對我忽冷忽熱 我到底是情人還是朋友 愛你是否不該太認真?

我好像，真的不懂你。

舊行李

...忘記一個人不是一天一個月一年的事 i still know i love u

試圖的不去喜歡你，但好難。

愛我很簡單

...偶爾能為我做飯 陪我坐在沙發上 分享心情逗我笑

所以，愛我好嗎?

==阿孬筆==

聽 A-lin 唱歌

之前在臉書看到有人po了句話說: “我不把你刪除掉，是要你看到我現在過得有多好。”

看完後我就拼命的刪人，就因為...

我沒有過的很好！

所以現在沒有能聊的，在默默聽 A-lin 唱歌。

我很忙

...當一個麻痹的人 那有多好 心裡沒別的只有忙忙忙

這首歌，很貼切我現在的心情。

喜歡上一個不喜歡我的人，應該繼續，還是放棄?

或許忙忙忙可以幫我解答。

我們會更好的

...我相信 我們會更好的 愛情別給的吝嗇

我沒有經歷過這種東西。

很想試，可是誰會要呢?

大大的擁抱

...看著你微笑 我真的捨不得眨眼

很陽光的一首歌。

總是對自己說: “開心一點咧！”

但情緒卻沒辦法建起來。

==阿孬筆==

我太悶騷

蹲坐在牆角

眼看大家很熱絡的聊

內心總想參一腳

卻又怕別人嫌我吵

忍得快發飈

依然不敢上前打交道

矜持那所謂禮貌

安靜地呆著就剛好

我其實并不是話太少

只是骨子裡過度於悶騷

那些陌生的我也不好意思鬧

只怕會被說客套

他們超喜歡摟摟抱抱

我試過裝熟跟住一起笑

可是整個場面就是尷尬到爆

最後氣氛變冷掉

所以說我實在是太糟糕

拼命的瞎搞 也都沒有人要鳥

甚至還一而再的跌倒

工作好累，讓我想大哭！

==阿孬筆==

就25天

前幾天，有一個人突然闖進了我生命裡面，然後告訴我說25天後就會離開。

我就開始在想，與其這樣，倒不如不要靠過來比較好。

可是那個人卻越靠就越近，逼到我都快要窒息了。

TA問我認不認識那個誰，這個誰 ?

原來這世界真的可以那麼小，小到就連沒有認識到幾個朋友的我，也會有TA認識的人。

TA還會不時的跑來和我聊天。而每當開始話題的時候，就會跟我說 “HI”。

是傻氣嗎? 還是可愛? 我都分不清了...

我其實有在試著不讓自己太跨過邊界，可是又很矛盾。

或許TA是上天今年派來陪我渡過生日和聖誕的禮物吧。而我是不是應該好好珍惜呢 ?

什麽都願意

如果 “幸福” 就是要用首歌來詮釋，那麼這個怎樣 ?

==阿孬筆==

舔幸福

嗯。我在想有沒有那麼一件幸福的事曾經在我生命裡出現過。

好像真的有耶！~

其他的撇開不講（其實是都不記得啦），就真的有那麼一次，到現在回想起當時的畫面，還是會覺得心裡甜滋滋地，連想到都還會偷笑的那種。

是不久前的事。我還記得，當天是個下著大雨的凌晨。那麼我呢，就開著車載TA回家。到達的時候很不巧的發現TA家一帶都停電了。

因為TA家的籬笆門是用電力自動開啟的緣故，所以TA就沒辦法進去。而被迫和我呆在車裡等電源恢復。

在車裡的時候，我們聊了很多。聊了關於些未來可能會發生的事。

慢慢地，我們倆的呼吸都把車裡的空氣都弄熱了。而二氧化碳差點就要從車子裡被擠滿出來。

然後外面過冷的天氣把車子裡熱熱的空氣給凝聚在四面玻璃鏡子上。這些微小的水滴就頓時的讓很多東西都模糊了。

再來呢，我就情不自禁的舔了TA嘴唇一下。

因為太甜的關係，所以到現在我還會一而再的回顧。

溫暖的背面

《幸福》

是會想被喜歡的人背著，然後感受TA肩膀那暖暖的溫度...

光著我的腳丫子

還是和喜歡的人赤裸著雙腳，在被雨滴淋濕過的馬路上漫步?

==阿孬筆==

selina ren

被噩夢驚醒的凌晨

我又無聊到在亂po文

有時 我也不懂自己爲了什麽撐

總是覺得活著有些悶

匆匆的一天過去了

原來我生活空虛的很

今天 我又能勉強給自己打幾分

可不可以有意義點呢

好羡慕

被火紋身的女人

不斷努力朝著幸福奔

儘管是在失足跌倒的過程

也從未哭泣鬧放任

好嫉妒

被火紋身的女人

卻有一起陪同的他們

給予激勵面對灼傷的坦誠

好讓她夢想都成真

短短幾十年人生

其實并沒有誰能做到一百分

但求為自己尋覓到快樂

才會是最後微笑的那個

謝謝你們 愛我的每個人

==阿孬筆==

沒

大家都在背後笑我

講我真心朋友沒很多

害我尷尬到要用手捂耳朵

假裝聽不見他們 諷刺的口禍

每每有新電影時候

劇情都當著我面前說

而我能做的就是被擱角落

在旁邊窺視他們 偷聽跟沉默

我上輩子是不是犯了什麽錯

為何今世到人間來受折磨

逛街吃飯從沒人同一桌

連看場戲都是 自己坐

不知覺又到了討人厭的週末

卻沒誰會來接近和我揣摩

反正日子還是一樣要過

難道你發現我 很寂寞?

我對自己開了一槍

“有些話 講了等於沒講

再多的配合又怎樣 若你不在現場...”

==阿孬筆==

糾纏在羡慕和嫉妒的余光

不知道是不是習慣了遲睡，今天躺在床上足足一個多鐘頭，就是睡不著。也因為這樣，腦袋裏面不停在胡思亂想。想了很多很多的東西。

哎呦！每次都這樣啦！一個人沒事做的時候就亂想，尤其是在半夜這段時間。這幾天我一直在想的就是...“眼紅”這件事。

以前我媽很喜歡罵我，說我很愛慕虛榮，看到別人有什麽就想要什麽。所以永遠都不會給我想要的。對啦！我承認就是嘛！我真的很容易就羡慕別人，嫉妒別人。

還記得以前小時候（又想當年了 zzZ），因為家境沒有很好的關係，又很榮幸的得到某人幫助(?)找到了一個小房子租。屋主呢，就是住在隔壁洋樓的有錢人。

剛好他有兩個年齡差不多和我一樣大的女兒，所以自然而然的就開始玩在一起了。我想這就是我有記憶以來，第一次嫉妒別人吧。

每次到她們家，內心就會想說：“哇，她們的玩具很多很多哦。”

當時我還小，一直很不明白爲什麽她們可以有那麼多玩具，而自己卻沒有。往往都只能在路邊撿些石頭或是堆泥土玩。

我是有不停的吵媽媽買玩具啦，可她就是不買給我。那時候我也不是那麼不懂事，其實是知道媽媽賺錢辛苦的，但有時就是會不小心任性了一點而已。

那個時候，得不到的東西，我都怎麼做呢? 對啦！就是偷偷的把它們放進口袋裏面。當時真的很傻，以為這樣就沒有人知道。不過真的有好幾次都沒人發現耶！

我知道其實把別人喜歡的東西偷走是個很不好的，爲什麽自己那個時候會想去偷呢，我也做不到解釋。只是當時就想把那些玩具占為己有。

不過！我已經知錯啦~呵呵。真的改過自新了。（我發誓。）

現在長大了，我還是一樣沒有變的很容易就羡慕別人擁有的東西。

比如說，愛人和朋友這兩個。

前幾天去了個陌生人的家，內心又再一次的“哇！”了一聲。發現他真的很幸福哦。可以和自己喜歡的人住在一起，而且另一半條件的超級的不錯。我也非常的希望自己可以有那麼一天，像他們那樣。

我想，如果我條件好一點的話，或許我可以做第三者，把他們隨便一個給搶過來吧。不過我沒有那種條件。而且這些東西，又不是可以偷偷放進口袋的。（haix..）

每次和別人聊天，我真的很怕被別人問到交往的事情。活到這麼老，其實我從來都沒有談過戀愛。別人總是會問我爲什麽，而我給的答案就是沒人要。

爲什麽? 我也很想知道爲什麽好不好！我要求并沒有很高，可就是沒有遇到適合的。或許緣分沒到吧，所以我對這件事已經沒抱太大的希望了，還是算了吧。

至於第二個呢，就是朋友這東西。每次被問到說: “你沒有朋友嗎?” 我就會開始心跳加速。很害怕別人知道我沒有朋友這件事。不是最後還是坦白的說了“沒有。”。

當時心裡就會想說竟然你知道我美譽朋友你就做我朋友嘛！不過這樣又好像會讓人覺得我很不要臉的博取同情，所以都只有在心裡想想就好。

而且每次在臉書看到那些網友一大班出去玩的照片啊，就會羡慕起來。可是自己卻要很快的一個人在電腦前面儘量把面頁刷過去 。這樣就不用去想太多事。

其實還有很多讓我眼紅的事情啦，不過還是不要去想太多比較好。因為也是時候去睡覺了。

家後

“人情世事已經看透透 吃好吃醜無計較 怨天怨地嘛袂曉”

我也很想讓自己做到這樣子，可是...

我是個思想極度悲觀的人，不過在別人面前還是要一直到假裝沒有什麽事，就只因為不想讓別人瞧不起。我有試圖的想改變自己，要自己樂觀，可是真的很難。我很想哭，可是就是找不到一個可以把眼淚遮住的藉口。

還是，算了吧。

==阿孬筆==

我很..很想你

我 又再記起

那天和你淋了 傾盆大雨

濕濕背影 不屑的表情

讓我有要 存成回憶

雨 下個不停

我們躲在車裡 等待放晴

呼吸模糊 擋風鏡

而我 擁緊著你

我不敢 對你講清

我很..很想你

會害怕 你的拋棄

就這樣 逃避

給我 遠離

每次聽見“lonely” 你最愛的歌曲

滿腦是你 滿腦是你

我太掛住你

所以才 寫思念日記

也獨自重疊著 過去

==阿孬筆==

淚雨滴

雨滴，

又把窗外的景象弄模糊了。

可我卻一直沒辦法，

把它擦乾淨。

淚滴，

又把我渴愛的眼睛弄濕了。

但它掉下來後，

要怎麼收回去呢 ?

==阿孬筆==

誰說世上只有媽媽好？

誰說世上只有媽媽好

每天都在無事生非找架吵

擔心著自己漸漸變很老

時候到了會沒人孝

誰說世上只有媽媽好

每天都在耳朵旁邊嘮嘮叨

重複的話語讓我超想跑

如果再繼續就瘋掉

算一算年紀 我經已不小

卻還硬要當我是寶寶

門禁10點 不行玩通宵

害我常被人家笑

是怕我學壞 堅持嚴管教

追命連環call也來打擾

以為這樣 可綁手綁腳

我仍有嘴巴能叫

對妳的愛根本不比別人少

只是我開始慢慢長大了

不再賴著妳想依靠

也不需要妳給的擁抱

ㄍ― ㄒ―ㄠ`

==阿孬筆==

你最好不要給我幸福

眼見你牽TA手越過大馬路

我承認我還是會吃醋

假裝一點都不在乎

想知足

卻控制不了自己去嫉妒

多麽期待你會停頓下腳步

所以我一而再的回眸

但愛你就像場賭注

都付出

卻贏不了你擁有的全部

你最好不要給我幸福

這樣你想我的時候才會後悔當初

誰叫你沒有盡力得把我留住

現在做什麽也於事無補

你最好不要給我幸福

這樣半夜驚醒的時候就會很想哭

誰叫你沒有細心地對我呵護

無微不至讓我乖乖照顧

我是你曾經喜歡過的那頭豬

努力挽回你也一直在屈服

可是你堅決的說要結束

還咒駡我一輩子孤獨

還是要幸福

hebe出新歌啦，她真的很美很美。

==阿孬筆==

那段，離幸福不遠的日子。

兩人份的晚餐擺好了位置

卻尋不到誰來陪我吃

凝望著鐘擺歲月在流逝

就只有我一個坐沙發看電視

你傳遞給我的那一張信紙

讓我寫下過往感情史

但我手訴說不出半顆字

因為幸福好像從不關我的事

街道行人都勾起的無名指

是要我心酸酸多幾次

面對愛情大家都超自私

只顧自己爽沒想聽我作解釋

照片裡的笑聲比yeah的手勢

意味著的也不過如此

快樂後才變得似曾相識

或許這就是愚人交配的方式

本以為有些東西可以掩飾

假裝還掌握住的當時

那段離幸福不遠的日子

我蒙閉著雙眼見它開始消失

男人壞

“我也曾那麼笨 死死愛一個人

不說自己愚蠢 還驕傲愛的那麼真”

今天第一次聽到這首歌，就這樣深深地愛上了。

==阿孬筆==

帶著酒氣的男人

被風吹過的凌晨

我雙眼還硬撐

頻頻喝醉的男人

來便商 買可樂

見他視線灰濛濛

臉因此而熾熱

酒氣隱約散一身

說著話 帶點楞

他停泊的車

在只有盞路燈

才能照耀到的旅程

生活偶爾遇曲折

有少許 的坎坷

他忘了關門

啤酒也灌灌喝

還真的好想上前問

就簡單的那一聲

會不會 覺得冷

我懂我只不過

是位38的過客

對他來講 很陌生

但當全世界的男人

都暈眩了

而我卻清醒著

我會感到 孤零零一個

==阿孬筆==

一性talk

有人說活在這世上，若果你擁有著愛情，你就會是最幸福的那個人。

“它不分年齡，膚色，甚至性別。”

對...嗎？

我到現在都一直很疑惑著這句話語。

有很多人都會這麼樣的說，但真正能接受到的其實并沒有幾個。或許是因為大家的封建思想吧！

他們至今還是會認為在愛情裏面，必須要是一個男人配一個女人。

如果是同樣性別的兩個人手牽著手，就會覺得是一件很猥瑣的事。也會因此而覺得蒙羞。

但隨著歲月的成長，時間的變化，我們不得不否認當下的年輕朋友已經開始慢慢的蛻變成了那個會讓老一輩感到恥辱的人。

他們都不能接受自己的小孩會喜歡上一個同樣性別的人。

是爲了小孩好嗎？還是爲了自己的面子？害怕在背後被別人閒言閒語。

既然小孩開始明白到什麽才是他要得到的愛情，那我想身為父母的其實就要學著去瞭解和關心。不應該一枚然的去責備。

我們都是在爲了愛情而活下去，也在不斷努力學習長大的生態。即使到了五六七八十歲，仍然一樣。

愛情經已不再是只有兩個不同性別的人可以暢談的事。

因為它是個所有想要得到幸福的人都可以擁有的東西。

==阿孬筆==

撿肥皂

呈幾何時我愛上了撿肥皂

但我收埋著沒讓太多人知道

獨自的在公廁裡尋找

看有沒有誰的 遺漏在墻角

能被我幸運的撿到

第一次我彎下腰來撿肥皂

卻不懂菊花該往哪個方向翹

鬼祟的荷爾蒙在失調

也大量的摩擦出了白泡泡

驚悚的嚇了我一跳

原來大家都到處在撿肥皂

只是有人撿得多 有人撿得少

甚至把別人的給搶掉

假裝若無其事臉孔在傻笑

不是自己的還當寶！

==阿孬筆==

那把讓我紅了耳朵的聲音

放晴的星期一

太陽曬暖了空氣

有股衝動 只呆家裡

什麽也不理

我開著收音機

享受播放的旋律

腦海突然 閃過了你

洩露出回憶

那把讓我紅了耳朵的聲音

至今仍然深深地烙印

在我傭碌的內心

它想永遠揮之不去

躲藏著要我憂慮

那把讓我紅了耳朵的聲音

越聽越就是如此清晰

攪和了我的呼吸

它在一步一步逼近

很難要自己忘記

阿一哥，其實我覺得TA還蠻帥氣的！赫赫。

==阿孬筆==

愛vs安全感

我曾經問過班上的同學，如果真的要結婚了，會去找一個他愛你而你不愛他的，還是你愛他而他不愛你的人？

他們卻異口同聲的說：“當然是要找一個他愛你而你也愛他的人啊！”

當時我的心想，像我們這樣只會坐在這裡對愛情紙上談兵的人，有人要，就應該偷笑了，哪裡可能還會找到個他愛你而你也愛他的人？

或許真的會有那個人吧。只是他應該躲藏在很遠很遠的角落，死都不想要出來和自己會面。

不知道是不是因為長大了，好像開始對愛情這樣東西沒有什麽太大的盼望。

若換成是以前的我，可能還真的會想要有個浪漫和夢幻的愛情。海枯石爛？甚至天長地久也不錯。

可是有時候，這現實的世界會苦苦相逼的讓自己從睡夢中給吵醒來。不得不承認愛情根本不是自己可以玩得起的東西。

所以，我已經對愛情慢慢的沒有了憧憬，而代替的應該是安全感吧。

我想我不會再像笨蛋那般的去渴望愛情了。只要是有個可以給到我安全感，且答應這一生只會愛我那個的他，就算我不愛，我也願意接受...

只說給你聽

有人形容生命像一路

一站又一站 漫長的旅行

後來總是會想念途中那段

最美風景

==阿孬筆==

擁抱的pose擺好

如果“我愛你”變成了世界上最愚人的大話，那會怎樣？

有時候，我真的很好奇現代人的愛情觀。我不知道該用什麽樣的詞彙來形容，是...太天真嗎？還是太幼稚了？

發現現在的人好像一認識就說喜歡上了對方，想在一起。他們...是太寂寞而隨便找一個人來愛嗎？

尤其是在網路上結識到得朋友們，才剛知道名字就說“我愛你”，難道就不會覺得有點太唐突了嗎？

或許有人會對我的觀念有些不一樣的見解，會說現今的社會什麽都要快，特別是愛情。

就像在乘搭火車，錯過了就必須再等下一班。

因為火車永遠都會以最快的速度往前奔馳著。所以，當有機會得到愛情的時候就要儘快的握好，不能讓它溜跑。

但我總是覺得，就算是你順利的乘上。即使是最後一班火車也好，到了目的地後還是得下車。

那這樣的愛不是來得快，去得也快嗎？既然是這樣，何必又要開始呢？

可能是我對愛情這方面的態度過於理智了吧。很多時候都會害怕，擔心那種一瞬間所有的東西都不見掉的感覺。

應該是因為自已也曾經傻傻的去相信只要能順利乘搭上火車，就會變成有擁抱過幸福的人之一。

不過，到現在馮然什麽都沒有。只有疲憊且失去了任何信任的一顆心。雖然偶爾還是會聽到這輩子最可笑的謊言——我愛你。

曬焦的一雙耳朵

不知爲什麽對這首歌特別有感覺。連續聽了幾天，還是那麼有感覺。

==阿孬筆==

永恆的愛

我想談過戀愛的人，都會問這樣的傻問題吧。就是，這世上有沒有天長地久的愛情？

我也曾經問過自己，有嗎？而我的答案好像是，不可能...

可是再回想起來，我的答案會不會太果斷了一點呢？或許，真的有那麼天真的人在談著那麼荒唐的戀愛吧。

我之前在某電視節目上聽到了主持人說了這麼一句話，應該可以拿來做參考。

他說：“愛情，不可能到永遠。它會在兩個人認同的關係下昇華到另一個階段，也就是親情。”

他說的，並不是沒道理。

當一對戀人開始計劃組織一個小家庭的時候，就已經認定了對方是自己人，就會像親人那般去愛戴彼此。

所以說，愛情并不會到永恆。

其實愛情就像一本包裝精緻的故事書，你會因為它華麗的封面而試圖的掀開。

第一頁，第二頁，甚至會有想繼續翻閱的慾望。

只是，跨過了高潮后，你就會開始覺得厭倦，不想再看了。

即使是再讀下去，也只會更靠近結局。

不然，應該還會有一本叫《家》的續集，讓你繼續。

那不是真的我

這首歌，還蠻好聽的。:))

==阿孬筆==

我想過很多如果

我想過很多如果

如果我們從沒認識過

就不會犯下今天這樣的錯

讓幸福遭受

不愉快的折磨

我想過很多如果

如果我們雙手還緊握

以前用洗髮精吹出的泡沫

會不會吞沒

被嫉妒給戳破

你不需要有那麼多小動作

我會獨自找個沒有人的角落

靜靜地坐 努力得生活

不讓自己一而再的執著

被傷感迷惑

爲什麽丟了你思緒就不妥

沒有你的愛情根本不算什麽

我要灑脫 逃離這枷鎖

我並沒有你想像的脆弱

會弄紅眼膜

我想過很多如果

如果我就這樣到以後

不斷的重複且享受著寂寞

跌入了漩渦

你還愛不愛我？

==阿孬筆==

hey

這個城市太過的喧嘩

吵得好像沒有地方可以把我容下

我調整了步伐

儘量讓自己能趕快回到家

躲開這世界的虛假

我到底幾時才要長大

每次想你都會哭的連聲音都沙啞

眼淚快擦一擦

不值得爲了一個你情緒化

那樣的我會很可怕

hey，幹嘛

剛是你打給我嗎

對不起沒接到你電話

找我有事啊

怎麼到現在都不回答

hey，算啦

來電顯示的刹那

其實你是撥錯了號碼

我猜對了吧

你要找的人應該是TA

我真的真的有夠傻

因為你 最近喝咖啡

連糖都會忘了加

結果臉都變得超苦瓜

==阿孬筆==

謝謝你的豆漿

你說每到了晚上

一個人的話會感覺孤單

所以叫我陪你出去逛

吃頓飯 四處望

還有跑沙灘

午夜了十二點半

無聊的電影也陸續散場

接著你帶我去你的房

躺一躺 玩具槍

藝術片能看

謝謝你的豆漿

很久都沒有試過像

今天醬

什麽都可以不想

大口大口的往

肚子裏面灌

謝謝你的豆漿

只是有點不習慣

味道太淡

害得我好難喝完

哽咽在喉嚨

還真的很不爽

如果下次

你還要請我喝豆漿

其實可以更瘋狂

更放蕩

不一定 要用吸管

==阿孬筆==

我可以怎樣

還真的是喜歡

喜歡上了你 這笨蛋

每次見到面後 都會想

未來的日子會不會孤單

如果有你的肩膀

要我扛

還真的是喜歡

喜歡上了你 的淫蕩

起床後都忘記 說早安

原來經已有人陪你作伴

約你熬夜到天亮

一起玩

那次，我真的有等你電話

等了整整一個晚上

你卻當作什麽都沒發生過那樣

快樂的 傷心的 也不跟我講

心事收埋自己放

還有那次，你在旁邊偷看

看誰跟誰又被誰幹

所以我有開始慢慢學著去習慣

淚濕了 鼻酸了 統統都不管

和你高潮過就算

還真的是喜歡

喜歡上了你 這混帳

但是你不喜歡我

我可以怎樣

==阿孬筆==

哪個人？

喧嘩的都市 夜已深

我關了房門 關了燈

躺在床上雙眼蒙閉著

突然覺得 好冷 好冷

頓時的我慌神

丟了靈魂 失去平衡

又重複 同一個早晨

剝了皮的橙 找人分

但我卻又不得不承認

最終還是得 自己啃

難道就沒可能

隨便找誰 來變我們

有些事不要問

因為這樣會給某某人

留下累累的傷痕

也成為TA一生

忘不掉的恨

有些愛不要等

如果可以真心換永恆

那就不需要緣分

無條件的犧牲

只會被嫌笨

這世界 那麼多人

我就不相信找不到一個

可以讓我付託終身

的那個吻

==阿孬筆==

重新開機吧！

好像，真的很快就要結束了吧。

經過了三年來的折磨，我仿佛看清楚了很多很多的事情。但特別的是，我並不是用雙眼來觀察，而是用心來體會。

我看到這世界有多現實，人心有多虛偽。還有他們，有多假。

這些日子以來，我發現原來人並不可以獨自的活在這世上，一定要有些朋友陪逛街，唱唱k，吹吹水，發生了什麽事的話會有他們撐腰，甚至連嚎啕大哭和靦腆小笑都要有他們陪。

不過在同一時間，我又發現了原來如果要這幫朋友陪你渡過自己一大半的人生，是需要用一些東西來換的。

好比說，你必須要是個富家公子，或者是個超級大帥哥，又或者是個高材生，也又或者是個人緣好到爆的平凡人。

我自認非以上所述明的人，所以要找個朋友來陪其實...還真的有點難。

有時候並不是自己想獨自的活在這世上，只是命運要讓我一個人過著，我又可以怎樣呢？難道說，真的要死纏爛打的讓自己熱臉敷冷屁股嗎？

對不起，我並不是那種格性人。

不屬於我的東西，我不會緊握著。要是那樣東西真的是我的，我想它很自然的會返回來找我。

三年的大學生涯，再過多兩個禮拜真的就要終結了。那些假裝在別人面前扮的跟我很要好的他們，是時候停止這一切演出，結束這部電影了。

我把自己儘可能聯絡到他們的方式都切斷。電話，臉書和msn，都刪完了。

所以現在的自己真的連一個所謂的【朋友】都沒有。

不知有誰願意做我的新朋友嗎？但非誠勿擾！謝謝！

我想我的生活，是時候重新開機吧！

==阿孬筆==

醜王子

你知道嗎？他之前都叫我王子的。

可是我笑笑的告訴他，童話故事裡哪裡會有那麼醜的王子啊！

他卻回我說青蛙王子在變回人形以前還不是那麼的醜。

只要遇到真心喜歡自己的人，最後就會完全的屬於那個人心中最英俊的王子了。

但他從來都沒有想過，現實世界不像童話故事，不是每個人都會遇到那個真愛。

不是每個人都會青蛙變王子。

這一小段的故事，我是看了某電視劇對白，突然有了感觸而寫下的。

我不知道是對還是錯，只是覺得好像是這樣！

整個世界的人都那麼現實，而你真的有把握自己也會有變成王子的一天嗎？

更何況命運不是說我們想操縱就能掌控的。

如果一輩子只能當青蛙，那也只好認了。

胖胖

我想說：“你并不胖，只是大隻了一點而已。但不知我有沒有那個榮幸成為你心中的王子呢？遇見你，我曾經有一點點 一點點 ，幸福過。是真的！”

==阿孬筆==

喜歡，你。

我是個不懂得去愛別人的人，可能是因為...從來都沒有人愛過我吧。

不知道為什麼，今天跟你聊天，會越聊越生氣。

我明白這根本就不是你的錯，問題是出致於我。我好像真的在吃醋了。

以前你問我，我們應該作情侶還是作性伴侶。當下的我很堅決的一口氣就說了性伴侶，因為我那時對愛情已經不再相信了。

一直到今天，你跟我聊起他。我的心真的會有酸酸的感覺。我好像有一點點的喜歡上你了，可是我又不敢跟你說。

當你一直問我關於他事情的時候，其實我心裡真的很不爽，但還要假裝沒有什麼的回答你問題。

我很怕，如果你真的喜歡上他了，還是你會去找他發生什麼關係之類的。

我真的很怕，如果你就這樣的永遠都不理我了，我又回到像以前那樣一個人。

說真的，如果可以，我很想當下就抱著你然後哭著叫你不要喜歡他，可是我根本就沒有權力要求你什麼...

現在的我也只有默默的等，等如果有一天你會喜歡上我也不一定。

如果...我是說如果...如果你真的喜歡上他了，我不會祝福你們。因為我真的很喜歡你...

至少還有你

“我怕來不及 我要抱著你

我怕時間太慢 日夜擔心失去你

恨不得一夜之間白頭 永不分離”

從隔壁聽到這首歌，聽著聽著，眼眶也跟著濕了。

==阿孬筆==

一輩子的孤單

嗯哼！~

前幾天和一個網友聊天，聊到了談戀愛這件事。

我說，我從來都沒談過戀愛，因為沒人要。他竟然半信半疑的回問了我一句“真的嗎？”。

頓時的我心想，我說的話真的那麼沒有公信力嗎？還是我長的一副看起來就很愛說謊的模樣？

不過，這些都不是重點。

如果換成是以前的我，或許真的會很在乎這件事。害怕自己就從此寂寞的渡過一輩子，孤獨終老。

每當別人問起的時候，就會裝著自己在開玩笑的不在意。但其實心裡是尷尬到極致的。

反而現在的自己好像有了不一樣的想法，可能是長大了吧！

總覺得是你的東西，不用去爭，不用去搶，它自然而然的就會來到你身邊。

可能夜深人靜的時候會希望身邊有個伴可以陪著自己，但這些東西還是不能太勉強，就讓一切隨緣比較好。

其實人生除了愛情，還有很多很多別的事情可以去做。

“沒有被愛情滋潤過的男人，是不會死掉的。”我內心逐漸被這話給催眠了。

言歸正傳。他說，爲了不讓以後的日子都獨自一人過，所以每天都禱告，等待真命天子出現的那一天。

他還問我，這樣的他會很怪嗎。

每個人都有他自己的一套生活方式，或許作為旁觀者的我們會覺得他很怪。但如果再三思的話，怪的人會不會是我們自己呢？

一輩子的孤單

“我想我會一直孤單，這一輩子都這麼孤單。”

如果這是我的命，我也就認了。

==阿孬筆==

夜，深了。

現在已經是凌晨兩點多了，一個人對著筆電，發現周圍好安靜，安靜到只聽到電風扇 “嗡嗡嗡” 的聲音。

突然有一種莫名恐懼感，好像哪裡出了什麽問題，卻一直都找不到根源。

是找不到呢，還是自己害怕去觸碰？我也不知道。

不懂是不是真的長大了，有時候想東西會開始不停地轉牛角尖，去想一些有的沒有的的東西。

明明就很簡單，卻複雜化了。

我在想。

人生，它真的好漫長哦。才過了一大半，我就已經覺得累了。

很需要一些可以讓我活下去的動力，但那些東西是什麽呢？

家人？夢想？愛情？即使是一個不起眼的物質也好。

我很無助啊！~

你的眼睛

不懂你有沒有過這種心情？

這首歌我是第一次聽到，現在卻一直在我筆電不停地重複播放。

我沒有留意歌詞，而且現在就算認真聽的話也應該都不會明白到底想表達的意思。

只是，旋律讓我好想放肆大哭。

==阿孬筆==

傻瓜放炮

我想我因為你而開始慢慢變傻了

你卻不知道

每天守在電話旁等你的呼叫

夜黑難熬

整晚就是睡不著

朦朧的視線裡隱約填滿你眼角

忘不掉

我爲什麽會因為你而一個人傻笑

怎麼辦才好

別人一定以為我神經在失調

快拉警報

讓我脫離這圈套

如果機會來了我會用盡全力跑

往外逃

未來的事沒人去預料

至於能不能一起到偕老

就要看彼此付出的多少

手握著我偶爾撒嬌

還可以炫耀

但是愛情並不是手銬

即使警察把壞人給逮到

也沒有要坐一輩子的牢

沒什麼值得好驕傲

自由哪裡找

我們的相遇只不過是湊巧

直到時間都被消耗

失去了高潮

發現了阻擾

兩個人會不會比一個人來的早

==阿孬筆==

真的，那麼重要嗎？

最近身邊的網友好像個個都心事重重，有些爲了感情的事，有些則爲了朋友的事。

我不是太會給予安慰的人，所以面對這樣的場景也只有靜觀其變的聆聽他們的故事，然後再看著辦。

還記得我之前買的那本書嗎？發現裏面有其中一篇文章還蠻有意思的，應該可以讓他們作為參考吧。

故事大概就是在描述一個愛子心切的媽媽為了小孩的第一次外宿格外的擔心，所以一直在碎碎念的吩咐孩子不要忘了帶必要的日用品。

結果孩子因為媽媽的嘮叨而顯露出了不耐煩的反應，就這樣媽媽生氣了！

接著，小孩說了這麼一句：

“媽...那些東西真的有那麼重要嗎？只要我不忘記把自己帶回家就沒問題了吧！”

聽了這番話後，媽媽忍不住大笑了。對呀，孩子平安回家就好了，那些東西真的有那麼重要嗎？如果不是的話，爲什麽要因此而生氣呢？

回到現實生活。我說，那個已經分手了的人。他對你真的那麼重要嗎？如果是的話當初你就不會這樣輕易地放手，也不會那麼容易的被別人左右自己的想法。

後悔當初了嗎？可是現在一切都成了定局，苦苦糾纏還有用嗎？

不是我在鼓勵你們分手，只是看不過你爲了那麼一個他而讓自己搞的憔悴，根本就不值得。倒不如讓自己過得快樂一點，或許有一天他會回來要求複合呢？說不定啊！

還有那個因為朋友之間爾虞我詐而哭了的網友，他們說的那些東西真的對你那麼重要嗎？朋友沒了可以再交過啊！他們又不是你一定要在一起生活的那個！

冷靜下來，給自己個空間想一想。不重要的東西，自己在固執什麽呢？

我不允許 我再愛上你

這首李千娜的新歌，我覺得跟那個失戀的網友故事很貼切。還是說就當做他給你分手的心聲吧。

留意歌詞！

你要我再給你機會

原諒不負責任的後悔

關於傷害 輕描淡寫

你說你要用行動證明你會體貼

算了吧 你不會

看到這裡，你還想挽回嗎？

人家都不要你了，你還在那邊死不要臉的搞屁唷！

但，如果你還是決定要繼續努力，我也會衷心的祝你快樂。加油唄。

==阿孬筆==

兩個人在一起

昨天你給我發了封訊息

問我爲什麽一整天都不理你

我回你說上課和忙些東西

也附加了句對不起

再看你會有怎樣的反應

果然你對我發少爺脾氣

還好那只不過是一下下而已

騙我說跟朋友搞曖昧關係

其實沒有要過不去

而是想聽我呵護的聲音

兩個人在一起

不一定要24個小時都聯繫

留點空間給彼此呼吸

才能在愛裏尋獲到最大的甜蜜

天長地久的童話故事

就談何容易

兩個人在一起

如果每天都重複著相同的話語

久而久之也會變很膩

弄巧反拙的我們會因此而分離

所以要懂得適可而止

少許就可以

寶貝你不要太蠻不講理

經常的任性會讓我累到不行

雖然很願意包容你的調皮

只怕我會承受不及

但儘管如何我仍然愛你

復活

無意間發現了這首歌，歌詞裏寫的愛情有一種滄桑的甜。

“只要你愛著我整個世界就足夠。

不管你用什麽理由，我決定不放手。”

==阿孬筆==

我太多事

每每看到臉書上的朋友寫了些“今天很不開心”還是什麽之類的話，就想說給他留言問候一下。

只是現在慢慢覺得疑惑，自己這樣做到底是對還是錯。

因為通常對方好像都不會回覆，要不然就是回說“沒什麼事”的敷衍了我。

當下就會想，也對，我又不是誰，爲什麽要把心事都跟我講呢？而且他的朋友那麼多，就算要找聊天的，排隊也輪不到我呀。

所以我開始控制自己，學習怎樣視而不見聽而不聞，儘量讓別人不要說我過度於的熱情。

如果說我用一堆的關心，換來的反而是雞婆和三八，那就很不值得了。

雖然是這樣，但我偶爾還是想說，看他會不會有一天把我當成知己那樣將全部事情都跟我講。

可是我知道就算都告訴了我，或許我也只會靜靜的，什麽都幫不了什麽忙。

講真的我還蠻喜歡聽別人說他們一生中所發生過的故事，開心或不開心也好。只因為自己經歷的沒有他們精彩，有時還會茫然的羡慕起來。

我是太犯賤嗎？

明明就不想我知道的事，我就是偏偏要去問，結果得到的永遠都不會是——謝謝。

昨天在逛書局的時候突然心血來潮買了兩本書，其中一本是這個《幸福就像狗尾巴》。看到裏面其中一篇文章，我眼淚差點就飆下來了。

不是作者寫的感人肺腑，而是他說的親身經歷讓我覺得自己跟他很像。像到我好想找一個洞把頭，還有曾經做過的丟臉事情都給埋起來。

==阿孬筆==

赤裸

我們人活著，都會歷練著歸屬於自己的一段故事。

不一樣的只是劇情，對白和待遇罷了。所以我們常埋怨說世界是不公平的。

這段故事隱藏在我們的內心。有人會想拿來分享，而有人卻會想永遠放在心上，就這樣算了。

可是如果有一天，有人對那些你介意的過去很感興趣，你會因此而把它掏出來嗎？

我好像，還不可以。

懼怕我會被別人看透，掌控在手掌中。

但很諷刺的是有時又覺得爲什麽身邊的人一點都不瞭解自己，甚至會感到很孤寂。

是我把外表包裝的太有阻礙性了嗎？所以大家都有著一種跨越不過去的距離。

我現在就赤裸了。

你看得見我的身體，卻接觸不到我的內心。

還是說，你根本就沒有想去碰？

如果是這樣的話，那麼我做人真的做的很失敗。

==阿孬筆==

手機通訊錄

今天很無聊地一直狂按手機，突然發現通訊錄裏面有很多自己不認識人的電話號碼。

結果，我楞了一下。

沒有錯的話，那些陌生的人名和密密麻麻的數目字是自己存檔進去的吧。可是爲什麽就是記不起到底是誰呢？

應該是我老了，健忘。

還是時間走的太快，所以才會把以前那些我認識過的人從回憶裏給抹殺掉了。

本來打算說發一封簡訊，問句：“嗨，最近過的好嗎？”

後來還是覺得算了，或許對方也不知道自己是誰。到最後也只會有兩個可能性。

一，就是等不到回覆。

二，就是對方回了。但因為雙方都忘了彼此，這樣反而會變得更尷尬。

按著按著就乾脆的刪除掉了。雖然說當我需要時，可能有機會要到那些人的幫忙，但他們應該不會伸出援手吧。

你會跟我有一樣的問題嗎？就是看下手機通訊錄，卻不知道裏面存檔的人名是誰。

也許你可以考慮跟我一樣，把它們給刪掉。再增新的的友人手機號碼進去，然後再刪掉。就一直這樣下去。

還是你想試著發封簡訊過去，等對方的回應？

但如果你是想問：“喂，你是誰？”

那最好還是免了。

因為處於在客套跟應付階段的兩個人，我們不叫朋友。

when my name had been ask,

and our friendship being start,

please don't tell me keep in touch,

this is not the way to exchange heart!

==阿孬筆==

對焦|反映

她，好像真的生氣了。

而我卻沒有察覺到。不，應該是說我不想去知道。因為她氣的東西正好反映著我的過去，曾經在乎過的同樣事情，也...可能是現在。

我很害怕自己會回到從前。像她那樣的歇斯底裡去挽回一羅永遠都補不回的破網，就會一直淪陷下去了。

直到有人對我描述了整個故事的來龍去脈，我也只好假裝驚訝的問說：

“哦，爲什麽？”

就這麼幾聲。其實我瞭解到底在發生什麽事，只是我沒把話語連到嘴邊而已。

朋友——這兩個字眼真的好像慢慢從我的世界裏面被橡皮擦給塗擦掉了，所以自己學著獨來獨往。

應該就會像是未來的她那樣吧。

大家都做得很明顯，分明就是在忽略她啊。幹嘛還那麼厚臉皮的說什麽我們都是很要好的朋友這些廢話呢？難道，她不懂嗎？

地球在轉，人心在變。不要以為身邊的所謂摯友會相守一輩子。這是不可能的事。

唯有不停地搜尋新的，更換和忘記前人。才可以讓自己活的快樂一點吧。

人，不會無原無故的跑過來獻殷勤。除非是對你有好感，或者想在你身上得到些什麽。

朋友？你不覺得跟那些人很類似嗎？

keep finding the new to forget the pass,

u'll know that friendship is just like a dust,

moving fast, holding hard,

disappear when u are in the dark！

==阿孬筆==

前好友

我那個得來不易的朋友

曾經出現在我生命裏給了我保佑

本來說還打算一起成長一起變成熟

遇上挫折兩個人承受

摯友永遠相守

到最後

但人心隨著時間跟著走

突然他一聲不響的再也沒回過頭

留下我獨自在原地徘徊離不開邂逅

就像快被發現的小偷

害怕別人看透

在顫抖

當這段友誼開始變沉默

而我們什麽話都沒有說出口

就應該明白是結束的時候

再多的補救也不會夠

最後還是得放下手

當他開始不跟我做朋友

我一直檢討自己到底哪裡錯

才察覺問題根本不出於我

所以我都沒有後悔過

失去他這個前好友

==阿孬筆==

男人算什麽

既然他給你轉身的選擇

拼命挽留還會有什麽用呢

早知道你們都不適合

好聚好散或許是最好結局了

現在誰都不需對誰負責

眼淚擦乾後要去嘗試快樂

因為愛情把自己定格

這樣固執其實並沒有很值得

算了

男人滿街都可以找到的

步過你人生不只有他一個

沒有他又如何

你又不會死掉的

好了

學習放手和努力呼吸著

下段戀情就別再重蹈覆轍

快讓傷口癒合

明天也會更好的

==阿孬筆==

親愛的，情人節快樂

你一直問我們的將來以後

到底會有怎樣的結果

我沒有給你天長地久的承諾

只是叫你珍惜眼前的我

你一直講我給的愛都不夠

但我什麽都肯為你做

儘管是燒菜洗衣煲湯和煮粥

把你養到不會比從前瘦

親愛的

不要再對我的心有疑惑

總有一天會被你看透

是喜歡還是愛你自己去摸索

那些事情很難說

親愛的

讓我填滿你鬱悶的生活

醒著夢裡都是我輪廓

就算喜歡你的人有很多很多

我卻永遠最溫柔

如果我們不小心相愛到白頭

我不理別人是否

祝福我們十指緊扣

我還是想牽著你皺皺的手

往下輩子走

==阿孬筆==

回家路

媽媽說一個人在外頭住

很多東西要學著自己去照顧

但有什麽事可以打通電話回家訴苦

或找些朋友給幫助

可是她卻不知道會成為別人的包袱

累了倦了只能偷偷的哭

我以為眼淚流乾後就不會輸

沒有想到即使自己再怎樣的不在乎

堅強固執也不屈服

終究還是鬥不過被命運玩弄的束縛

停頓在回家的路

迷惘著應該往前還是退一步

忘了誰曾經牽著我的手踏上這旅途

走丟了是否還能彌補

犯下的錯誤

思想開始動搖也變糊塗

遊蕩在回家的路

雖然依舊有著那種曲折凹凸

認真的去想是不是都把親情給疏忽

自己怎樣才心滿意足

怎樣才清楚

家永遠保留溫暖和幸福

回到家後才發現

走廊變窄了

屋簷變矮了

睡床變短了

其實不是環境變了

而是自己長大一點點了

==阿孬筆==

給我加個油可以嗎？

人生嘛，就是要塞滿許許多多的不完美才會算完美嗎？

我經常去埋怨說這世界是不公平的，尋求公道，辯駁，而理直氣壯了之後又可以怎樣呢.

爲什麽他有的東西我就是永遠都得不到？爲什麽我有的東西他卻偏偏輕而易舉的就能要到手？我對這些疑問到現在好像都還找不到答案，依然是個謎.

有時候想一想，我是不是太過於雞蛋裡挑骨頭了呢？其實很多東西都可以用很簡單的角度去看待，但我卻選了一個迂迴的方法，把自己給搞慘了.

我很怕如果有一天我真的在這個迷宮裏迷路了，我會不會就這樣被困著直到頭髮都白了，皺紋都有了，但終究還是出不來.

對！我會去羡慕別人所擁有的，也會去妒忌別人我沒有的，不過這就是一種態度啊！

或許這樣才會讓我有堅持的動力，繼續一些不應該有結局的事.

儘管如此，農曆新年給我加個油可以嗎？

一個男生失去了自己那顆赤熱的心，噗通噗通的心跳聲，到最後，也不會有什麽意義了.

不完美的完美

石康鈞，

如果有人問我擇偶條件，我會說：【他】

==阿孬筆==

你的味道

習慣賴床的我今天起的特別早

總覺得有什麽東西消失了

我嘗試去找

是不是曾經滲透在每個牆角

卻從來都沒有注意過的那股味道

彌漫在房間的空氣直衝我大腦

無奈的吐息讓心愣了幾秒

回憶在潛逃

我追趕著昔日的步伐一直跑

但是它躲藏後就永遠再也看不到

我還來不及換的枕頭套

依然殘留你背上酸乳汗水的味道

好像怎樣洗都洗不掉

就隱約的在發酵

告訴我不要忘了你的好

其實你也沒有很糟糕

想起你香煙一根根的燒

略過了你指間甫點起的菸草味道

下一次如果又睡不著

陪我的是你擁抱

或會是永不痊愈的感冒

失去你的日子多難熬

窗外的陽光開始往浴室裏頭照

以前在你臉上塗滿的泡泡

手握刮鬍刀

還有面對著我無端端的傻笑

可是現在都…

==阿孬筆==

祝福你

失去是件傷感的事，但如果今天角色掉轉，發生這樣的事情是我不是你，我會不會也可以得到一樣的待遇？

不過我想我永遠都不會知道答案，因為我的最後決定一定會是結束，一切.

雖然說現在我真的不應該有這樣的想法，只是我也不知道爲什麽自己會那麼羡慕你.

才短短的幾個小時，就好像全世界的人都迫不及待的湧過來慰問你，而我也只有在旁邊看的份，還有一點酸酸的感覺是怎樣！

其實你已經很幸福了知道嗎？你擁有很多人都想要的東西，只是你也有權利去選擇要不要去珍惜而已.

不過既然你給我的回應是冷漠，疏遠和陌生感，我想我也不可以做什麽了.

我一直以來視友如金，只可惜金跌價，我也沒有辦法.

祝福你，希望你生命沒有了我的影子，會過的更快樂.

而我知道，你一定會！

好朋友不用多，一輩子一個就夠，只是那個人不可能會再是你，所以請忘記我曾經一廂情願的要做你朋友！

忘記我

==阿孬筆==

觸動

只想說…

這兩首歌寫的詞諷刺到我！

討厭，

卻必須誠實面對，

然而這也只會是讓自己惱羞成怒的理由.

一半

順其自然

==阿孬筆==

一個人的我要怎麼辦

週末大家都去了狂歡

就只有我傻傻對著電腦上網

Facebook也沒有幾個人玩

塗鴉墻上的狀況

依舊是一堆陌生朋友在不停換

內心的寂寞找誰談

一個人的我感覺恐慌

拼命的把自己給搞忙

深夜了就有藉口可以說晚安

我凝視著時鐘等天亮

一分一秒都在算

越是在乎時間越是過得特別慢

漸漸開始胡思亂想

原來我人生太多遺憾

其實我並沒有很孤單

只是每當聽見誰跟誰說的地久天長

心裏總會有那麼一點點的酸

泛紅的眼睛也早已經習慣

沒有人愛的我要怎麼辦

其實我要求的很簡單

至少早午晚有誰跟誰能陪我起吃飯

知道這樣會給很多人添麻煩

何況我也不應該讓誰為難

沒有朋友的我要怎麼辦

熱鬧的街頭沒有誰來陪我逛

人潮擁擠得讓我必須靠邊站

最後也只好呆在家裡作宅男

而青春就白白的都給浪費完

我并沒有要分享 沒有要給誰看

只是想找地方呐喊 找地方釋放

順便把無聊也填滿

還有..還有..

不要再問我最近過得怎樣

我給的答案

永遠都只會是一句別來無恙

==阿孬筆==

一夜情

你的雙手

是如此溫柔

漆黑夜裡 輕輕撫摸

我被汗水弄濕的額頭

躺入你胸口

我們相互擁摟

你卻不知道 我心在顫抖

襯衫紐扣

一顆顆的脫

說想瞭解 陌生的我

就在還沒準備好時候

無解的所有

全被你給看透

也忘了昨晚 獨自的疑惑

只是分開後

逐漸變沉默

和你再也沒有了聯絡

但發現你已 慢慢介入我生活

佔據我腦海裏 每一個角落

讓我失魂落魄

只是你沒說

喜歡你有錯

然而我也不能做什麽

鑽牛角尖的 或許是我想太多

還是面對著我 你真的在躲

尋找機會解脫

我不想要有這樣的結果

所以才會執著

你是否明白我的感受

希望能待在你左右

就算是作普通朋友

也足夠

==阿孬筆==

我走以後

我走以後

你現在的生活

會不會也偶爾想起我

那所謂的以後還是朋友 如何去做

你曾經說我走以後

希望還有聯絡

能夠聆聽彼此的苦樂

說實在的 我已經不能理智對待了

在這短短的幾個小時裏面，我一直重複的在聽這個，然後一直很不明白，難道說兩個人分手以後真的就不能做朋友嗎？

可能是我沒有嘗試過這樣的經歷吧，所以不會瞭解，也應該沒有資格說什麼，不過如果用邏輯的想法去猜測的話，我想差距也不會太大.

有人會覺得，分了就分了，挽留著不開心的回憶，到夜裡胡思亂想的時候，最後痛的還是自己，與其這樣，不如把必須丟掉的東西都給拋到腦後，乾脆不要去觸碰了.

但也有一些會認為，因為辜負了對方，分了后再做回朋友，可以把雙方的傷害降到最低，也可以自我安慰，說這樣做是對的，潛逃不是一種罪.

說真的，做回朋友后，其實很多人事物都會不一樣，即使是一句簡單的問候也會變得很陌生，因為兩個熟悉的人不會用“你好嗎”這三個字來作為聊天的話語.

竟然是這樣的話爲什麽還要拖拖拉拉的糾纏不清呢？把這樣的感情一刀兩斷的斬掉，或許會比較好.

可是，不管怎樣都好，未來的事也不是我們可以掌控的，就讓一切順其自然好了，該分的話卻能做回朋友或許是兩個人緣分沒盡吧，接下來就是必須去學會珍惜彼此.

言歸正傳，這首歌寫的真的很不錯，可以說是個催淚符，如果你想哭，剛好又對這歌有好感的話，可以聽聽看哦.

我走以後

==阿孬筆==

商人與羊的故事

當第一刀刺進你心裡會痛，第二刀甚至第三刀依然痛的時候，你應該就要開始領悟，有些事情不是說經歷過很多次了就會習慣，也不是說重複了很多次之後就不會怎樣.

有聽過商人與羊的故事嗎？

從前從前，有一個極度討厭吃羊肉的商人無意間從朋友手上得到了一隻羊，或許是貪小便宜吧！他就覺得反正也是免費，而且羊自己送上門了，不吃白不吃.

就在這時，商人對羊說了這一番話:

“羊啊羊，你知道嗎？其實你並不難吃，只是要看你自己如何去烹調，不一樣的熟度就會有截然不同的味道，應該去瞭解吃你的人的口味，對癥下藥.”

羊當然明白商人的意思，只不過它也很懊惱，身上的羊騷味是上天所賜，這是沒有辦法改變的事實，然而要去瞭解一個你完全陌生的人的味蕾，根本就是天大的難題.

雖然說商人是好心的在撫慰羊，試圖教它讓所有的人都喜歡，不過商人并不曉得，其實這永遠都會是羊的痛！

因為羊它有自知之明，即使明天會如何羊不知道，只是在眼前的現在是如此，也只好靜靜的等待一切的事過境遷.

羊沒有試著努力改變嗎？不會啊！曾經有幾次它不斷的希望下一分鐘會有那麼一點的不一樣，只是不管付出了多少，得到的還是這樣.

在它最無助的時候，誰有伸出了暖暖的雙手？而誰又給了它無微不至的照顧？是...沒有人...

接著接著，商人把羊給宰了，煮出自已喜歡的口味，而且還吃的津津有味.

羊的確是到了商人的嘴裡，不過它還是可以感覺到商人是怎樣把自己給啃進肚子的，是一種被迫的咀嚼，硬硬的吞入.

它心想:

“竟然吃的那麼辛苦，那不要吃好了，其實我也無所謂.”

但，真的沒關係嗎？還是自己口是心非？一把大刀刺進自己的心裡，痛，卻還要忍，就算這不是第一次了，感受依然和往常一樣，從來都沒變過，還以為自己習慣了，原來并不是！

看完這篇故事，會不會覺得羊好像想太多了呢？不過也不可以怪羊啦，因為商人的心裡真正在想什麽，也是個未知數.

這故事正好反映著我內心世界，如果你也看得懂，或許就會明白我在想什麽.

==阿孬筆==