我想我瘋了

我這只醜小鴨, 不曉得是不想揭開潔白的羽毛展翅高飛, 變成耀眼的白天鵝, 還是心地太好, 善良到拱手把這份翱翔的榮耀供奉給了他人.

前幾天, 在那擁擠的巴士站, 爭先恐後的大學生, 頓時讓我挖掘到了人性的邪惡面, 我的思緒在撩亂, 問著說, 為什麼自己會在這里站著, 而不是在那里和他們搶著上巴士, 於是我破五關斬六將的, 推開那些自稱有智慧的人, 佔領了巴士的座位, 望著在巴士下的失敗者, 我情不自禁的奸笑了起來.

原來攀爬到高處往下看, 景觀是如此的壯觀, 我偷偷的揚起嘴角, 就算不是發自內心的笑臉, 我也覺得心滿意足, 因為其他的人, 連一次可以微笑的機會也沒有,我以前一直以為, 只要真心對別人好, 別人開心, 自己也會覺得值得.

但後來才真的發現, 在我身邊徘徊的人, 對我的微笑不是一顆真心, 完全都是偽裝出來的, 每個人的自私心態, 教會了我, 什麼是愛自, 所謂人不為己, 天株地滅, 想要在這社會立足, 就不能天真的似好人為學習對象, 到頭來吃虧的還是自己.

一直都是個不起眼的小人物, 我根本就沒有介意過, 不停的對別人好, 其實都不奢望別人的回報, 但好人並不一定有好報的, 甚至良心還會被當狗吠, 我覺得很疲憊, 撐不下去了, 應該可以試著放手, 保護自己, 獎賞自己的付出.

我阿孬今天就在這裡對著天空發誓, 從這一秒開始, 只要是我想要的東西, 就算是不折手段, 也要去擁有它, 即使我不能佔據它, 我也一定會將它給毀滅掉, 不讓其他人得到, 享有它, 你休想和我爭奪連我也抓不著的一切.

或許我是患上了自閉症, 對這世界的人事物完全的灰色化了, 是我沒有這個能耐去面對, 還是那流言蜚語遠遠超越我能承擔的水平, 上天的確是御賜了人類一個懂得忍受的心, 但它並非可以無限量的供應, 當它被那些有如荊棘的壓迫感追逼到盡頭的時候, 也是應該反守為攻了.

==阿孬筆==

喜歡.雨

我喜歡雨滴, 因為雨水可以用來思念愛情, 累積那些無奈的記憶, 存放在充滿濕氣的房間偷偷掉眼淚, 哽咽放棄的意志力.

我喜歡雨滴, 因為能夠聽見雨聲滴答的灑落在屋頂上, 彈跳著心跳的節拍, 好像了解自己的心情, 安慰著我, 為我打氣鼓勵.

我喜歡雨滴, 因為綠悠悠的草地會散發出動人清爽的氣息, 跟著我呼吸同一個空氣, 看清愛情窒息時的多變表情, 抽離沒有句點的劇情.

我喜歡雨滴, 因為可以撐著雨傘走過街角, 眺望路人的那種感覺, 體會孤單的情境, 眷戀著不應該的你, 告訴自己冷冷的秘密.

我喜歡雨滴, 因為雨後會出現美麗的彩虹, 將我和淚水拉長距離, 不再看見窗外的天空哭泣, 但我始終還是希望雨能下不停, 擁抱著自己.

雨愛

==阿孬筆==

不簡單的簡單, 簡單的不簡單

這首歌應該唱出了很多都市人的曾經吧, 一杯紅酒配電影, 也許是奢華的生活, 但如果是孤單一人的享受, 就會是寂寞的延生.

她的嗓音是一種沉厚的悲哀, 攜帶悠悠的殘傷, 她把節奏的律動, 著迷那眼淚的精華, 她的名字叫黃小琥, 如果是以前的自己, 可能會不能接受年齡差距這麼遠的歌手, 卻不知覺的陶醉在其中, 我想是自己慢慢成長著, 體會到沒那麼簡單, 就能找到聊得來的伴.

沒那麼簡單, 能吸引你愛上這首歌, 沒那麼容易, 能讓你輕輕彌唱著, 因為她說, 不愛孤單, 一久也習慣, 因為她說, 過了愛作夢的年紀,轟轟烈烈不如平靜, 或者一人的奮鬥, 不是被想像的恐懼, 不是被預料的沮喪.

都市人的生活, 往往都是這樣的, 感覺快樂就忙東忙西, 感覺累了就放空自己, 那些很多的流言蜚語, 那些別人說的話, 應該隨便聽一聽, 自己作決定.

她把曲哼的很簡單, 其實真的很不簡單, 她來勢洶洶的喉音, 見證了相愛沒有那麼容易, 因為每個人有他的脾氣, 哭和笑, 只在那一線之差, 她也見證了幸福沒有那麼容易, 容易的幸福不會特別讓人著迷.

曾經最掏心, 所以最開心曾經, 想念最傷心, 但卻最動心的記憶.

沒那麼簡單

==阿孬筆==

匿名的朋友

我不在面書裡, 就在部落格里, 不在部落格里, 就在尋找一雙願意傾聽我心事的耳朵那條道路上闖蕩著, 但我始終還是找不到, 才回到部落格里發洩. ..

昨天下午, Z問了我個難題, 她說:"我是不是笨到連E都不想再跟我做朋友了?"我...不懂要怎麼答复她的疑惑, 因為自己也曾經被囚禁在和她相同的困境中, 直到現在, 我還站在那傷痕累累的道路上, 沒有辦法逃離...

其實, 這故事應該從兩年前開始說起, 我, C和A是在讀大學預科班的時候認識的, 我們感情並沒有深的如大海, 闊的像藍天, 但我們一起笑過, 一起瘋過, 一起熬過那一年讀書的壓力, 說真的, 離鄉背井能找到幾個可以彼此照顧的朋友, 是件非常值得慶幸的事...

隨著時間的流逝, C開始慢慢的對A產生了超過友誼的感情, 但我們班上的人都知道, A已經有男朋友的事實, 她和C不斷有著曖昧的關係, 也許給了C一些誤會的假象, 而且還讓C不斷的期待那細微秀絲的機會, A不是沒有拒絕過, 只是C被愛情沖昏了頭, 決定不想放棄...

就這樣一年過了, 我們被派到同一間大學, 同一個課系, 在這裡, 我們從小小的三人友情, 擴大到了八人友情, 除了我們三人還有M, J, Z, E和T, 我們來至不同種族, 我們沒有膚色歧視, 我們沒有異樣的眼光, 就好像一家人那樣要好, 能夠相逢, 可能是緣吧, 但在這時, 開玩笑的言語, 竟然被當真了.. .

T的人緣好到爆, 這是無可否認的, 是因為他懂得人與人之間的相處之道嗎?我想不是, 應該是他那討人喜歡的臉蛋, 他會在無意間吸引到很多痴蜂破蝶, 再加上他的口甜舌話, 不倫是男的還是女的都會被他給絆倒在地, 他開玩笑的與A搞曖昧, 卻引起了C的爭風吃醋...

C在私下和我談了這困惑, 我不是那種會說加油的人, 我也不是那種明明知道錯還會給予鼓勵的人, 這就是我, 如果違反了我做人的原則, 我就是徹底的消失在這世上了, 但後來才知道, C開始對我這所謂的朋友反感了, 他覺得我不了解他, 漸漸的在我們之間的那份友情上狠狠的括了一條線.. .

因為T的社交圈子非一般龐大的關係, C心裡培養出了羨慕的眼光, 學著模仿T的言行舉止, 迷失了自己, 這並不是我單方面下的定論, 就連T自己也這麼說,他說他真的看不過C如此愚蠢的行為, 為了愛情把自己弄的那麼狼狽, 根本就不值得, 他嘗試的開解C, 就這樣, C開始認為T很了解他, 認定了他這個知己,相反的, 我失去了唯一的友情...

在同一時間, Z和E那厚重的友誼也開始起了變化, E突然的轉變離開了這八人友情, 讓Z抓不著頭緒, Z不知道那蛻變的理由, 她有試著補救, 但卻於事無補, 其實E和我也不能說的上是朋友, 因為這麼久以來, 我和他一句話都沒說過, 不是我沒有說, 是我說了他卻沒有回我, 至於原因, 我也很想知道...

後來J幫忙套話, 問E為什麼不再和我們做朋友, 而E的回答是, "我沒有不和你們做朋友, 我只是不和Z做朋友而已", 這樣的傳話方式, 讓Z很懊惱,開始覺得E離開八人友情的原因是因為E無限量的在群組作業上付出, 卻的不到回報, 所以才決定離開, E不想和一班寄生蟲過著懶散的生活, 而且還想把J一起帶走...

說真的, 我並不喜歡群組作業, 因為害怕自己會成為害群之馬, 連累了其他的朋友, 曾經在一起做群組作業的八人友情, 現在已經各分東西了, 前天的實驗, 我問A是否願意收留我進入她的新群組, 她回了我一句話說, "我們不要寄生蟲", 我並不是在這裡侮辱她的名譽, 只是不甘心, 這麼多年的友誼, 換來的卻是再一次的悲痛...

M被T與C的慫恿下也找到了新的群組, 離開這八人友情, 現在只剩下我和Z還在原地踏步, 其實他們那麼做是沒有錯的, 天地下不會有真摯的友誼, 大家都是為了利益而在一起, 當你沒有利用價值的時候, 就將你拋棄在後頭, 真心對一個人好不難, 要一個人真心對自己好, 根本就是海底撈針...

我沉思了很久, 終於想到要如何回答Z的問題了, 我想說的解答是, 雖然我是很沒用, 但至少我還有勇氣活下去, 我還有一個進步的可能, 我相信就算沒有朋友, 我依然能活的很快樂, 或許更快樂...

==阿孬筆==

天堂般的快樂

你,

應該知道天堂吧?它住在你內心的某一處, 放肆著,

那裡被層層白雲朵給包圍著, 在遙遠國渡的正前方,

那裡棲息著歌聲響亮的天使, 哼唱悅耳動聽的旋律,

那里傳聞隱藏著幸福和快樂, 完全沒有煩惱跟憂愁...

但是,

這些都屬人類那超豐富的想像力而構造出來的,

難道說在這世界上探索不到像天堂般的喜悅嗎?

難道說不能用笑容包裹成禮物送往每顆心靈嗎?

難道說走一步就要落一滴眼淚來擁有聊的伴嗎?

有時候,

我們也許讓一些小事情變巨大化, 複雜性了,

我們也許執著那揪起的啵啵心跳, 累積脾氣,

我們也許背叛著簡單的生活情緒, 好壞隔半...

有人說,

快樂是短暫的, 希望快樂可以永遠停止在這一秒,

其實快樂對每個人來說, 定義都不一樣,

只是看各人怎麼釋懷快樂而已...

==阿孬筆==

給所有知道我名字的人

我的名字叫阿孬, "孬"這個字, 對很多人來說應該都很陌生吧, 因為學校的課本里不可能會有它的身影出沒, 所以上課的時候不曾聽老師教過, 不會讀也不足為奇, 剛認識我的朋友都常問我說, 這字怎麼念, 剛開始的自己還以為選錯了一個難聽又難解的名字, 後來, 才慢慢的喜歡上它了.

有人好奇, 有人求知欲強, 會疑惑說為什麼我會用孬這個字來命名, 因為孬在字典裡記載的是衰的意思, 很多負面觀點浮現在這它上面, 說真的也不知道為什麼,可能是緣份吧, 有一次, 坐在電視機前的自己, 看到一首曲的歌詞裡出現了它, 就決定用了, 原因是不是很荒唐?

隨著時間一分一秒的滑過, 彷彿見證了和它的默契, 它根本就是屬於我的, 就如自己的命那麼賤, 如果命運能掌握在雙手裡, 也許我不會那麼自卑, 孬, 是一個不加一個好而組成的, 就讓它提醒著自己的不夠好, 牢牢的記得自己的缺點, 努力補救身上的缺陷.

在這個部落格里, 能閱讀到的語法, 用詞, 都大同小異是吧, 因為我自己的中文程度就是那麼有限, 而且裡頭什麼資訊和知識都沒有, 有的就只是那濃郁鹹鹹的眼淚味道, 就好像這兩天的天氣, 也許是梅雨季節的降臨吧, 唏哩嘩啦的雨滴聲打在屋頂上, 也打亂了情緒, 凝視著街道上的路人撐起雨傘, 加快的腳步, 往夢想前進, 但自己卻被雨水給淹沒了.

讀完我寫過的文章, 也許很多人都會覺得我的心很灰, 把所有事情都看的非常悲觀, 很不開心, 死心眼, 對這美麗的世界充滿怨恨, 看似沒有未來, 但在這空間裡, 是我發洩內心深處小秘密的地方, 我真的很累了, 疲倦那些總是要在別人面前表現的很開朗, 很幽默, 還要隨時隨地搞笑的臉頰, 照照鏡子,發現自己是那麼的樣衰, 開始越來越討厭這樣的自己了.

==阿孬筆==

facebook

前幾天那風和日麗的晴朗氣息, 說真的, 其實還蠻短暫的, 今天的藍色天空, 彷彿忍不住哭泣了, 但是, 它究竟在哭什麼呢?是知道我的心情開始慢慢的往低潮前進, 所以也在不停的安慰著我嗎?

我站在只能容納兩個人的地球上, 感覺很無助, 我嘗試著讓自己融入大自然, 但才察覺根本就沒有一個角落願意收留我, 真的很疲憊這種被排擠, 被別人當成第三者的感受, 所以我學習了逃避, 逃離這不屬於我的地球, 來到了網絡世界.

我享受, 我陶醉, 我也在不自覺中發現, 在這虛擬的世界裡, 並存著兩種人, 有一種人, 被稱為上流人士, 說一句話就如神的寓言, 所有人都相信, 崇拜, 和支持他, 他有權力選擇聊天的對象, 他可以隨心所欲的走馬看花, 或許, 他也漸漸的培養出那傲慢的說話方程式, 但這一切討人厭的態度, 卻對他的形像不會有任何的改變, 因為, 人類被上天御賜了天生的視覺性.

而另一種人, 被稱之為下流人士, 說一句話, 兩句話, 剩直說到第一千句話, 都不會有人理會他, 因為他的言語, 是低級的裝飾品, 擺放在網頁面上, 對於上流人士來說, 完全的不懂要如何去欣賞它, 就因這樣, 他才會努力不協的討好上流人士, 沾沾他們的人緣運, 慶幸的話, 也許能讓自己能被其他人士看到, 聽到, 感受的到, 他內心的孤獨與寂寞..

阿嬤, 您以前常在我耳朵旁說給我聽的故事, 到現在, 我仍然清晰的記得在腦海裡, 您說, 冬天孵化出來的醜陋毛毛蟲, 只能在綠葉上爬行, 看不見艷麗的花瓣, 但只要熬到了春天, 就會展開華麗的翅膀, 蝶蝶飛舞在那片璀璨的花叢裡, 炫耀在他人眼中, 驕傲在自己心房.

但看來, 我這只醜陋毛毛蟲背不起沉重的翅膀, 永遠的化不成蝴蝶, 飛不起來, 採不了花蜜, 我曾經想過, 毛毛蟲就算沒有了翅膀, 一步一步的爬過這網路世界, 可能也不會怎樣, 原來事實就是事實, 不管再用怎麼窩心的謊言來淹沒, 到頭來還是事實, 所以, 這世界也不屬於我的, 是時候停止呼吸這世界的空氣, 和氧氣說再見了.

==阿孬筆==

沒有

那晚許下的心願 看似完美無缺陷

服貼安撫的留言 不再如蜜糖甘甜

曖昧漸漸的不見 也從此往返原點

他沒有你溫暖指尖 畫出完整圓圈

也沒有你體貼背肩 給我依靠安全

但過去為你淚濕的臉 是他陪我到明天

你沒有他傾聽耳邊 訴說快樂從前

也沒有他身受感覺 體諒無窮抱怨

但未來是你選擇改變 將空白距離拉遠

==阿孬筆==

智慧美

沒有想到, 才剛寫完了一個帖子沒多久, 手又癢癢的, 寫了另外一則, 而且還類似上一篇文章, 因為我完全的抵擋不了這大美女身上所散發出來的魅力.

她有著那長長的秀發, 潔白的膚色, 高挑的身形, 簡直就是符合了我自己的擇偶條件.

而且, 她還是世界著名大學的高才生, 一個樣貌與智慧並全的女人, 和自己呼吸著同樣的空氣, 可以說是上天的恩賜.

除此之外, 她還擁有著一把細膩的聲線, 煽動著你耳朵旁的負離子, 這美人兒, 就是范偉琪.

她所哼唱的每一首情歌, 好像是在述說著那折折入扣的感情典故, 帶給在困境的戀人們憧憬和期盼, 還有治療失戀傷痛的功效, 就如忘情水那麼靈驗.

如果分享是一種美德, 那麼我就把這說的天上有, 地上無的好嗓音, 介紹給你聽.

那些花兒

讓我們自由

是非題

==阿孬筆==

歇斯底里

愛情在悶悶不樂的環境中, 可以凝聚成一種罪惡感, 而承受不了的人將會嘗試著逃離.

就這樣, 曾經受過傷害的記憶, 導致愛與恨使他們的思緒, 交輟在同一個平衡點上, 對一樣的事情, 產生完全相反的感覺.

分離不是最痛苦的解答, 不需要隱藏情緒化, 把自己設定在狹窄的框內, 也沒有必要偽裝無謂的堅強, 埋沒淚濕的眼眶.

它會讓你明白遺失的悲傷, 也能學會收放的掙扎, 或許那段情的過往, 使你唇角上揚, 但面對那些失望的結局, 為什麼還是放不下.

自己一定明了, 故事裡的是習慣還是愛, 徘徊著的是不放心還是不甘心, 愛他這兩個字, 其實並沒有觸動到心壇, 腦海裡不應該再想他, 自己沒有深陷到無可自拔.

編制過的未來, 一個人也能抵達, 誰說真的要有他, 這世界那麼大, 幸福總會在某個地方.

當人遊走到的愛情的最敏感處, 就非得不失去這句最貼進戀人的言語, 那就是, 我愛你.

沒, 那麼愛他

==阿孬筆==

經濟學道理

還沒進入大學深造以前, 我是個百分之百的理科生, 對於經濟學, 可以說是完全的一竅不通, 當我雙腳踏入那間教室的第一天時, 看到課程表裡的經濟學, 我開始慌了, 沒有基礎的科目, 不斷讓我煩惱, 我是否能應付的來.

一個學期又一個學期的過去, 意想不到的事情發生了, 我的經濟學竟然考得還不錯, 但是, 在每次考試前溫習的自己會不停埋怨為什麼要學這科目, 因為我認為, 根本就是在讀一些學無志用的東西, 直到今天, 我完全的對這科目改觀了.

就像平常那樣, 在巴士站與其他同學槍巴士去上課, 到了目的地後, 趕緊腳步進入教室, 正當屁股黏貼在座位上時, 耳朵邊聽到了教授說的這麼一句話,

"如果你們的心由始直終都認為經濟學很難, 那麼, 就算到你們離開這世界的時候, 它依舊還是會很難."

這句話感化了我, 我應該是時候把捆在井底的思想給釋放出來, 好讓它透透氣, 這樣, 它才能夠擁有更多的空間學習, 而經濟學其實是科教導人類如何管理世上缺乏的資源, 是一門很有深澳的學問.

雖然就只有短短的兩個鐘頭課, 但我在其中學到了很多人生哲學, 原來經濟學也可以幫助我啟發出人生的道理.

顯示在教課熒幕前的第一段話,

"一件上佰萬的藝術品, 不懂得欣賞它的人會覺得價格很昂貴, 而懂得欣賞它的人卻對價錢有著不一樣的觀點, 剩至會認為它是無價之寶."

不同的思維, 就會有著不同的論點, 在你眼裡的廢物, 其實在別人的眼裡可能會是一件完美無缺的珍品.

第二段話,

"看一部電影, 計較的不是那張入門票的價格, 而必須在乎的是你能在戲裡頭學習到什麼, 如果就因為自己的吝嗇錯過了, 就會變的可惜."

把自己封鎖在失敗的路途裡, 卻不嘗試的走出來, 不斷責怪自己, 不讓敗北成為努力的原動力, 那麼, 你將會永遠的活在黑暗當中, 見不到光明.

==阿孬筆==

好想哭的夜晚

你曾經說的如果 讓我有驚醒的落魄

不能實現的承諾 啟蒙那一絲絲疑惑

我開始不知所措 獨自在無人的角落

等待著你的走過 發現我微笑的輪廓

好想哭的夜晚 你是否聽見我的吶喊

那些照片裡的過往 讓我再次的絕望

好想哭的夜晚 再也沒有你給的肩膀

還要學習多少的傷 才懂得所有孤單

掀開棉被 擦拭眼淚

嘆一口氣 靜靜離去

==阿孬筆==

遺失與尋找

開始發現, 我不能活在沒有音樂的世界裡, 不倫是早上起床後, 還是晚上入眠前, 總是要有那麼一首歌曲陪伴著我, 正當手機裡無數種旋律盤繞的時候, 我聽到了一把溫柔的嗓音, 起初只是馬馬虎虎的將整首歌聽完, 後來再重複, 認真的聆聽歌詞想表達的涵義, 覺得自己的心靈完全的被它給佔據了, 腦海裡不停的徘徊其中的音符.

有層疊感的鋼琴鍵奏, 清脆柔和的歌聲把曲子裡的所有畫面給唱了出來, 這首歌就是江美琪的"想起", 應該很久了吧, 我竟然錯失了一首如此悅耳動聽的歌曲這麼多年, 雖然它現在不是走在流行尖端, 但自己卻情不自禁的聽了又聽又再聽, 彌補曾經的遺漏.

在網上看到這首歌的MV, 蔚藍天空奔狂的白雲, 櫻花散落的情景, 凝望古老大鐘而漸漸變回年輕的老婆婆, 托著腳踏車, 把遺失的昔日記憶一一的尋找回來, 獨自穿梭在大橋上, 度過四季, 闊別夕陽, 祈求黎明, 隱約的散發出珍惜就算不能擁有的言語.

之後, 我還聽了她的幾首作品, 在這裡也想推荐一下, 好比說"我又想起你", "親愛的你怎麼不在身邊", "雙手的溫柔", "那年的情書", "愛哭鬼", "路人", 都是一些聽了會讓人唇唇欲動, 想跟著哼唱的好歌曲.

想起

==阿孬筆==

心在怕

突然有一種莫明的恐懼感, 也不知道自己在怕什麼, 新的一年, 內心應該是興致勃勃, 充滿期待的啊, 可是整個人都很空虛, 這幾天都睡不好, 躺在床上滾來滾去, 胡思亂想, 想了很多東西, 我活在這世上已經二十年, 但我曾經做過什麼? 原來我輕浮的度過了一大半輩子, 在我生命裡, 根本沒有做過一件可以引以為傲的事情.

前幾天, 當那熱烘烘的考試成績出爐時, 我楞了幾分鐘, 沒有不及格, 分數卻跌了, 我應該感到難過的, 可是我沒有, 反而自己因從來沒有拿過甲的英文感到驚喜, 後來想一想, 不對呀, 為什麼自己會這樣, 如果再往下坡走的話, 能不能畢業都成問題了, 向政府貸款的錢怎樣還清, 也會變成個很困擾的疑惑.

幸運的話, 我可能還有三十幾壽命, 可是那個時候的自己, 會不會站在街道上撿破爛呢?我是不是應該學會逃離那些得過且過的日子?現在開始發奮圖強, 把自己的目標放的再高一點, 考得覺得滿意的成績必須更加好, 一定要超越他人才不會被別人看扁, 這樣以後才會有機會好好享受人生.

難得一個月的假期, 從早到晚就只有電腦和電視開著陪我, 手機卻沒有響過, 我的朋友都去哪裡了?為什麼一句問候的話語都沒有?彷彿我的存在, 在他們心裡是多餘的, 真的很想知道有沒有那麼一個人, 在某個角落掛念著我, 我不想當皺紋滿滿貼在臉上的時候, 卻獨自面對著冷冰冰的四面牆壁自言自語.

其實我很渴望那種有一大班朋友陪的感覺, 不管有什麼大大小小的節日, 都在一起瘋狂, 高興難過的的時候, 都在一起分享, 有事沒事都會聚在一起, 談天說地, 這些幸運的事情, 我想應該不會在我身上找到吧, 反正都過了那麼多年, 一個人的生活, 也習慣了.

我知道自己是誰, 在別人的心目中其實都沒有個可以容納我的空間, 長相平凡, 講話輕佻, 遇到事情就只會躲避, 以為嘴裡常掛著對不起這三個字, 別人就會因同情我而說多幾句話, 自己還傻的認為人緣就會因此好很多, 可是我好像錯了, 會聽見的就只有, 自卑, 不知廉恥, 裝可憐, 假惺惺這些字句.

這些話我承認, 我就是那種人, 臉皮厚, 不知道羞這字怎樣寫, 可是我會這樣做都是為了自己啊, 人不為己, 天珠地滅, 我不要在很久很久以後的今天, 回想起的記憶空的像一張白紙那樣, 其他人擁有的那些璀燦青春, 我好想要, 其他人被耀眼笑容圍繞的歲月, 我也好想要, 我到底是哪裡沒有資格得到它們.

聽別人說, 在新年的第一天許下心願, 一定會實現的, 如果是真的話, 不知道我可不可以也許個願望, 就算是一個也好, 我希望明天會過得比今天開心, 後天會比明天過得更開心, 直到我離開這塊土地的那一刻, 也要帶著笑和這世界說再見.

==阿孬筆==