禮物

同樣的日子又重複
你的年紀也相對的加了一位數
請問你貴庚 我笑的把嘴捂
是時候了 還不讓自己嫁出去
遲早就會變尼姑

祝你儘快遇見幸福
趕緊的找個好男人來給你馴服
夜深人靜時 就不用醬孤獨
多么淒涼 還要面對著四面牆
想到都會替你哭

送你份禮物 裡頭有滿滿的溫度
那是燃燒的蠟燭 點亮你未來的旅途
好讓你能看清楚 腳底下的每一步
跟隨著它 就不會迷路

==阿孬筆==

給那個不愛我的你

夜深人靜
給你發了條簡訊
你卻都沒回應

我等著你
直到隔天的黎明
以為你沒睡醒

有些人 有些事
不會放心裡
是我太多餘 是我太自信
還是說你根本就不在意

那個不愛我的你
過的還好嗎最近
記得照顧好身體
累了就要多休息

你不愛我沒關係
我仍希望你高興
幸福得來不容易
感情要好好維繫

我會活下去
努力去證明
這不是妒忌
而是一顆心
祝福你

==阿孬筆==

我只是個瘋子

“i treat u as a friend，u treat me like one night stand。”

這句話是不是很有押韻? 其實是最近新港劇裡的對白!

不過這也好像是某些會放太多感情在社交禮儀上的傻瓜內心深處的心聲吧。

是不是每個當朋友的人都不能發生比友誼更親密的關係呢?

還是說玩一夜情的那些人，就不應該當朋友?

即使努力的不聯絡和搞失蹤，但地球終究是圓的，兩人總是會有再碰面的幾率，我是這麼認為。

這種情境仿佛我最能理解。

當擦身而過的瞬間，是真的看不到? 假裝沒看到? 還是他的記憶中根本就沒有過你的存在?

有時真的會很掙扎，很想要個答案。

想說，要瀟灑一點的把他給忘了，卻又在臉書上的一篇近況想起了他。

而他就是不把你删了，只爲了不讓你覺得他是個無情的人。但同時也不會理會你所發的問候短信。

所以，那種你當他是朋友，他卻當你是一夜炮友的說法是可以被證明的!

靈感就像尿意，想來就來，尿完就沒了!
就只寫了副歌，我需要前奏和誰來彈個吉他
獻醜了各位!

歌詞：
我只是個瘋子
在你面前總假裝若無其事
只怕你看穿我心思
不想讓你知
這就是我面對你的誠實

怎麼你卻毫無意識
難過從不跟我說 一個字
如果我能對愛 有所堅持
那你會不會也是
接受我一次 ?

==阿孬筆==

而已

感謝你 給過我悲痛的痕跡
我真的不敢相信 你會如此絕情
以前你 總扮演著天使晃蕩在我心
但如今 卻忍心到說想要放棄

多次你 為了什麼自言自語
我竟然不曾懷疑 那假裝的甜蜜
愛好像已變成回憶 它在逃離

去而已 你去 沒有必要有悔意
完全都是免費地 你只需要說一句
有夠瞭解你 有夠痛的 我現在想起

丟而已 你丟 那些昨日的愛情
感動再也不容易 毫無理由信任你
留下我自己 真的可以 都是免費地

你的答應 到我死都沒有忘記
你講你會等， 我 ?

==阿孬筆==

其實，我愛你

我故意跟你稱兄道弟

其實是要找藉口靠你近近

然後很自然的就可以搭住你手臂

將你擁入我懷裡

我假裝說跟你鬥腕力

其實是想要握你的手緊緊

如果你無意間聽到我心跳的聲音

可否給我些反應

超越友誼

又蕩漾了的感情

我們會變成怎樣的一種關係

大步跨越或是逗留原地

叫我好猶豫

丟失聯繫

要是你突然決定

那我就會沒有了你這好知己

悲傷時候陪伴著我哭泣

給予我鼓勵

其實，我愛你

但很怕你知 所以不敢呼吸

因為窒息 我生了場怪病

而且還差點就死去

==阿孬筆==

如果你也被touch到

我前幾天才說tanya新專輯裡的歌不好聽，結果現在卻一直不停的按著重播鍵。

我是白癡嗎?

每次都要推翻講過的話。然後說服自己，其實都不用太認真！

letting go

...你對我忽冷忽熱 我到底是情人還是朋友 愛你是否不該太認真?

我好像，真的不懂你。

舊行李

...忘記一個人不是一天一個月一年的事 i still know i love u

試圖的不去喜歡你，但好難。

愛我很簡單

...偶爾能為我做飯 陪我坐在沙發上 分享心情逗我笑

所以，愛我好嗎?

==阿孬筆==

聽 A-lin 唱歌

之前在臉書看到有人po了句話說: “我不把你刪除掉，是要你看到我現在過得有多好。”

看完後我就拼命的刪人，就因為...

我沒有過的很好！

所以現在沒有能聊的，在默默聽 A-lin 唱歌。

我很忙

...當一個麻痹的人 那有多好 心裡沒別的只有忙忙忙

這首歌，很貼切我現在的心情。

喜歡上一個不喜歡我的人，應該繼續，還是放棄?

或許忙忙忙可以幫我解答。

我們會更好的

...我相信 我們會更好的 愛情別給的吝嗇

我沒有經歷過這種東西。

很想試，可是誰會要呢?

大大的擁抱

...看著你微笑 我真的捨不得眨眼

很陽光的一首歌。

總是對自己說: “開心一點咧！”

但情緒卻沒辦法建起來。

==阿孬筆==

我太悶騷

蹲坐在牆角

眼看大家很熱絡的聊

內心總想參一腳

卻又怕別人嫌我吵

忍得快發飈

依然不敢上前打交道

矜持那所謂禮貌

安靜地呆著就剛好

我其實并不是話太少

只是骨子裡過度於悶騷

那些陌生的我也不好意思鬧

只怕會被說客套

他們超喜歡摟摟抱抱

我試過裝熟跟住一起笑

可是整個場面就是尷尬到爆

最後氣氛變冷掉

所以說我實在是太糟糕

拼命的瞎搞 也都沒有人要鳥

甚至還一而再的跌倒

工作好累，讓我想大哭！

==阿孬筆==

就25天

前幾天，有一個人突然闖進了我生命裡面，然後告訴我說25天後就會離開。

我就開始在想，與其這樣，倒不如不要靠過來比較好。

可是那個人卻越靠就越近，逼到我都快要窒息了。

TA問我認不認識那個誰，這個誰 ?

原來這世界真的可以那麼小，小到就連沒有認識到幾個朋友的我，也會有TA認識的人。

TA還會不時的跑來和我聊天。而每當開始話題的時候，就會跟我說 “HI”。

是傻氣嗎? 還是可愛? 我都分不清了...

我其實有在試著不讓自己太跨過邊界，可是又很矛盾。

或許TA是上天今年派來陪我渡過生日和聖誕的禮物吧。而我是不是應該好好珍惜呢 ?

什麽都願意

如果 “幸福” 就是要用首歌來詮釋，那麼這個怎樣 ?

==阿孬筆==

舔幸福

嗯。我在想有沒有那麼一件幸福的事曾經在我生命裡出現過。

好像真的有耶！~

其他的撇開不講（其實是都不記得啦），就真的有那麼一次，到現在回想起當時的畫面，還是會覺得心裡甜滋滋地，連想到都還會偷笑的那種。

是不久前的事。我還記得，當天是個下著大雨的凌晨。那麼我呢，就開著車載TA回家。到達的時候很不巧的發現TA家一帶都停電了。

因為TA家的籬笆門是用電力自動開啟的緣故，所以TA就沒辦法進去。而被迫和我呆在車裡等電源恢復。

在車裡的時候，我們聊了很多。聊了關於些未來可能會發生的事。

慢慢地，我們倆的呼吸都把車裡的空氣都弄熱了。而二氧化碳差點就要從車子裡被擠滿出來。

然後外面過冷的天氣把車子裡熱熱的空氣給凝聚在四面玻璃鏡子上。這些微小的水滴就頓時的讓很多東西都模糊了。

再來呢，我就情不自禁的舔了TA嘴唇一下。

因為太甜的關係，所以到現在我還會一而再的回顧。

溫暖的背面

《幸福》

是會想被喜歡的人背著，然後感受TA肩膀那暖暖的溫度...

光著我的腳丫子

還是和喜歡的人赤裸著雙腳，在被雨滴淋濕過的馬路上漫步?

==阿孬筆==

selina ren

被噩夢驚醒的凌晨

我又無聊到在亂po文

有時 我也不懂自己爲了什麽撐

總是覺得活著有些悶

匆匆的一天過去了

原來我生活空虛的很

今天 我又能勉強給自己打幾分

可不可以有意義點呢

好羡慕

被火紋身的女人

不斷努力朝著幸福奔

儘管是在失足跌倒的過程

也從未哭泣鬧放任

好嫉妒

被火紋身的女人

卻有一起陪同的他們

給予激勵面對灼傷的坦誠

好讓她夢想都成真

短短幾十年人生

其實并沒有誰能做到一百分

但求為自己尋覓到快樂

才會是最後微笑的那個

謝謝你們 愛我的每個人

==阿孬筆==

沒

大家都在背後笑我

講我真心朋友沒很多

害我尷尬到要用手捂耳朵

假裝聽不見他們 諷刺的口禍

每每有新電影時候

劇情都當著我面前說

而我能做的就是被擱角落

在旁邊窺視他們 偷聽跟沉默

我上輩子是不是犯了什麽錯

為何今世到人間來受折磨

逛街吃飯從沒人同一桌

連看場戲都是 自己坐

不知覺又到了討人厭的週末

卻沒誰會來接近和我揣摩

反正日子還是一樣要過

難道你發現我 很寂寞?

我對自己開了一槍

“有些話 講了等於沒講

再多的配合又怎樣 若你不在現場...”

==阿孬筆==

糾纏在羡慕和嫉妒的余光

不知道是不是習慣了遲睡，今天躺在床上足足一個多鐘頭，就是睡不著。也因為這樣，腦袋裏面不停在胡思亂想。想了很多很多的東西。

哎呦！每次都這樣啦！一個人沒事做的時候就亂想，尤其是在半夜這段時間。這幾天我一直在想的就是...“眼紅”這件事。

以前我媽很喜歡罵我，說我很愛慕虛榮，看到別人有什麽就想要什麽。所以永遠都不會給我想要的。對啦！我承認就是嘛！我真的很容易就羡慕別人，嫉妒別人。

還記得以前小時候（又想當年了 zzZ），因為家境沒有很好的關係，又很榮幸的得到某人幫助(?)找到了一個小房子租。屋主呢，就是住在隔壁洋樓的有錢人。

剛好他有兩個年齡差不多和我一樣大的女兒，所以自然而然的就開始玩在一起了。我想這就是我有記憶以來，第一次嫉妒別人吧。

每次到她們家，內心就會想說：“哇，她們的玩具很多很多哦。”

當時我還小，一直很不明白爲什麽她們可以有那麼多玩具，而自己卻沒有。往往都只能在路邊撿些石頭或是堆泥土玩。

我是有不停的吵媽媽買玩具啦，可她就是不買給我。那時候我也不是那麼不懂事，其實是知道媽媽賺錢辛苦的，但有時就是會不小心任性了一點而已。

那個時候，得不到的東西，我都怎麼做呢? 對啦！就是偷偷的把它們放進口袋裏面。當時真的很傻，以為這樣就沒有人知道。不過真的有好幾次都沒人發現耶！

我知道其實把別人喜歡的東西偷走是個很不好的，爲什麽自己那個時候會想去偷呢，我也做不到解釋。只是當時就想把那些玩具占為己有。

不過！我已經知錯啦~呵呵。真的改過自新了。（我發誓。）

現在長大了，我還是一樣沒有變的很容易就羡慕別人擁有的東西。

比如說，愛人和朋友這兩個。

前幾天去了個陌生人的家，內心又再一次的“哇！”了一聲。發現他真的很幸福哦。可以和自己喜歡的人住在一起，而且另一半條件的超級的不錯。我也非常的希望自己可以有那麼一天，像他們那樣。

我想，如果我條件好一點的話，或許我可以做第三者，把他們隨便一個給搶過來吧。不過我沒有那種條件。而且這些東西，又不是可以偷偷放進口袋的。（haix..）

每次和別人聊天，我真的很怕被別人問到交往的事情。活到這麼老，其實我從來都沒有談過戀愛。別人總是會問我爲什麽，而我給的答案就是沒人要。

爲什麽? 我也很想知道爲什麽好不好！我要求并沒有很高，可就是沒有遇到適合的。或許緣分沒到吧，所以我對這件事已經沒抱太大的希望了，還是算了吧。

至於第二個呢，就是朋友這東西。每次被問到說: “你沒有朋友嗎?” 我就會開始心跳加速。很害怕別人知道我沒有朋友這件事。不是最後還是坦白的說了“沒有。”。

當時心裡就會想說竟然你知道我美譽朋友你就做我朋友嘛！不過這樣又好像會讓人覺得我很不要臉的博取同情，所以都只有在心裡想想就好。

而且每次在臉書看到那些網友一大班出去玩的照片啊，就會羡慕起來。可是自己卻要很快的一個人在電腦前面儘量把面頁刷過去 。這樣就不用去想太多事。

其實還有很多讓我眼紅的事情啦，不過還是不要去想太多比較好。因為也是時候去睡覺了。

家後

“人情世事已經看透透 吃好吃醜無計較 怨天怨地嘛袂曉”

我也很想讓自己做到這樣子，可是...

我是個思想極度悲觀的人，不過在別人面前還是要一直到假裝沒有什麽事，就只因為不想讓別人瞧不起。我有試圖的想改變自己，要自己樂觀，可是真的很難。我很想哭，可是就是找不到一個可以把眼淚遮住的藉口。

還是，算了吧。

==阿孬筆==

我很..很想你

我 又再記起

那天和你淋了 傾盆大雨

濕濕背影 不屑的表情

讓我有要 存成回憶

雨 下個不停

我們躲在車裡 等待放晴

呼吸模糊 擋風鏡

而我 擁緊著你

我不敢 對你講清

我很..很想你

會害怕 你的拋棄

就這樣 逃避

給我 遠離

每次聽見“lonely” 你最愛的歌曲

滿腦是你 滿腦是你

我太掛住你

所以才 寫思念日記

也獨自重疊著 過去

==阿孬筆==

淚雨滴

雨滴，

又把窗外的景象弄模糊了。

可我卻一直沒辦法，

把它擦乾淨。

淚滴，

又把我渴愛的眼睛弄濕了。

但它掉下來後，

要怎麼收回去呢 ?

==阿孬筆==

誰說世上只有媽媽好？

誰說世上只有媽媽好

每天都在無事生非找架吵

擔心著自己漸漸變很老

時候到了會沒人孝

誰說世上只有媽媽好

每天都在耳朵旁邊嘮嘮叨

重複的話語讓我超想跑

如果再繼續就瘋掉

算一算年紀 我經已不小

卻還硬要當我是寶寶

門禁10點 不行玩通宵

害我常被人家笑

是怕我學壞 堅持嚴管教

追命連環call也來打擾

以為這樣 可綁手綁腳

我仍有嘴巴能叫

對妳的愛根本不比別人少

只是我開始慢慢長大了

不再賴著妳想依靠

也不需要妳給的擁抱

ㄍ― ㄒ―ㄠ`

==阿孬筆==

你最好不要給我幸福

眼見你牽TA手越過大馬路

我承認我還是會吃醋

假裝一點都不在乎

想知足

卻控制不了自己去嫉妒

多麽期待你會停頓下腳步

所以我一而再的回眸

但愛你就像場賭注

都付出

卻贏不了你擁有的全部

你最好不要給我幸福

這樣你想我的時候才會後悔當初

誰叫你沒有盡力得把我留住

現在做什麽也於事無補

你最好不要給我幸福

這樣半夜驚醒的時候就會很想哭

誰叫你沒有細心地對我呵護

無微不至讓我乖乖照顧

我是你曾經喜歡過的那頭豬

努力挽回你也一直在屈服

可是你堅決的說要結束

還咒駡我一輩子孤獨

還是要幸福

hebe出新歌啦，她真的很美很美。

==阿孬筆==

那段，離幸福不遠的日子。

兩人份的晚餐擺好了位置

卻尋不到誰來陪我吃

凝望著鐘擺歲月在流逝

就只有我一個坐沙發看電視

你傳遞給我的那一張信紙

讓我寫下過往感情史

但我手訴說不出半顆字

因為幸福好像從不關我的事

街道行人都勾起的無名指

是要我心酸酸多幾次

面對愛情大家都超自私

只顧自己爽沒想聽我作解釋

照片裡的笑聲比yeah的手勢

意味著的也不過如此

快樂後才變得似曾相識

或許這就是愚人交配的方式

本以為有些東西可以掩飾

假裝還掌握住的當時

那段離幸福不遠的日子

我蒙閉著雙眼見它開始消失

男人壞

“我也曾那麼笨 死死愛一個人

不說自己愚蠢 還驕傲愛的那麼真”

今天第一次聽到這首歌，就這樣深深地愛上了。

==阿孬筆==

帶著酒氣的男人

被風吹過的凌晨

我雙眼還硬撐

頻頻喝醉的男人

來便商 買可樂

見他視線灰濛濛

臉因此而熾熱

酒氣隱約散一身

說著話 帶點楞

他停泊的車

在只有盞路燈

才能照耀到的旅程

生活偶爾遇曲折

有少許 的坎坷

他忘了關門

啤酒也灌灌喝

還真的好想上前問

就簡單的那一聲

會不會 覺得冷

我懂我只不過

是位38的過客

對他來講 很陌生

但當全世界的男人

都暈眩了

而我卻清醒著

我會感到 孤零零一個

==阿孬筆==

一性talk

有人說活在這世上，若果你擁有著愛情，你就會是最幸福的那個人。

“它不分年齡，膚色，甚至性別。”

對...嗎？

我到現在都一直很疑惑著這句話語。

有很多人都會這麼樣的說，但真正能接受到的其實并沒有幾個。或許是因為大家的封建思想吧！

他們至今還是會認為在愛情裏面，必須要是一個男人配一個女人。

如果是同樣性別的兩個人手牽著手，就會覺得是一件很猥瑣的事。也會因此而覺得蒙羞。

但隨著歲月的成長，時間的變化，我們不得不否認當下的年輕朋友已經開始慢慢的蛻變成了那個會讓老一輩感到恥辱的人。

他們都不能接受自己的小孩會喜歡上一個同樣性別的人。

是爲了小孩好嗎？還是爲了自己的面子？害怕在背後被別人閒言閒語。

既然小孩開始明白到什麽才是他要得到的愛情，那我想身為父母的其實就要學著去瞭解和關心。不應該一枚然的去責備。

我們都是在爲了愛情而活下去，也在不斷努力學習長大的生態。即使到了五六七八十歲，仍然一樣。

愛情經已不再是只有兩個不同性別的人可以暢談的事。

因為它是個所有想要得到幸福的人都可以擁有的東西。

==阿孬筆==